Lo que nadie te cuenta sobre un embarazo ectópico y cómo afrontar el duelo después. Mi historia personal por Tania

Aquí llega Tania Carrasco, una mujer de bandera, con cuya forma de ver la vida  conecté en seguida. Me encanta su proyecto, lleno de honestidad, la misma con la que viene hoy a El planeta de Olivia y Violeta a compartir su historia. Con la admirable Tania os dejo.

El duelo después de un embarazo ectópico, o después de cualquier embarazo en el que el bebé no llega a nacer, es algo a lo que muchas mujeres no le dan la importancia que tiene.

Puedes pensar que al no haber tenido al bebé entre tus brazos, nunca existió.

En el caso de los embarazos ectópicos, la madre casi no ha tenido oportunidad de sentirse madre, por lo que tras la pérdida del bebé el duelo parece no tener sentido.

Eso era justo lo que yo pensaba…

¡Qué equivocada estaba!

 

Hola, mi nombre es Tania y, desde mi proyecto online RevolucionaT, ayudo a las mujeres a liberarse de sus complejos para sentirse libres.

Hace ya bastantes meses que sigo el trabajo de Alicia. No recuerdo cómo llegué hasta ella, pero sí recuerdo que su historia y su sensibilidad me conmovieron y no dudé en ponerme en contacto con ella en ese mismo momento.

Aunque hace muchos años del embarazo ectópico que sufrí, hace muy poco que me di cuenta de que no le había dado la importancia que realmente tenía y que arrastraba un duelo que afectaba a mi vida en general.

Me gustaría mucho contarte mi historia.

 

UNA NIÑA QUE NO QUIERE SER MADRE

Desde chiquitina he renegado de la maternidad. Ni quería casarme, ni ser madre, ni nada que sonase a convencional y socialmente establecido como el papel que debe cumplir una mujer.

Es más, tenía clarísimo que si en algún momento me quedaba embarazada sin que fuese algo voluntario, no tendría problema en interrumpir el embarazo como fuese.

¡Qué fácil es hablar cuando no has pasado por ello!

Con aproximadamente 24 años, soltera e intentando superar la ruptura con la pareja más larga que he tenido hasta el momento, tenía una vida sexual bastante activa y no siempre segura.

Un día cualquiera, empecé a manchar las braguitas con un líquido oscuro, al mismo tiempo que sufría fuertes dolores abdominales.

Como mis reglas siempre habían sido bastante dolorosas, pensé que se debía a eso y no le di importancia.

Pasaron los días y como el manchado y el dolor no remitían, decidí pedir cita con mi médico de cabecera.

Cuando llegué a la consulta, el doctor me examinó en un momento y me mandó directamente al hospital, sin darme ninguna explicación.

Así que allí estaba yo, una nenita, sola, en la sala de maternidad, totalmente ajena a lo que iba a suceder.

Cuando me di cuenta de que donde me habían mandado era a urgencias de maternidad, simplemente pensé sería porque los dolores estaban relacionados con mis fuertes reglas.

En ningún momento se me pasó por la cabeza que pudiera estar embarazada.

Después de algunas horas de ver parturientas salir y entrar, me tocó el turno.

En la sala, una ginecóloga súper joven, inspeccionaba mis bajos con cara de mala leche.

“Bueno, lo que te pasa es que estás teniendo un principio de aborto”, me dijo de repente. 

Shock absoluto.

No sé qué cara se me pondría pero la ginecóloga volvió a intervenir inmediatamente y me dijo: “Por la cara que has puesto deduzco que no sabías que estabas embarazada”.

Efectivamente, no solo no lo sabía sino que ni siquiera lo sospechaba.

“Yo no quiero ser madre”, le dije.

“Pues que sepas que el aborto no está permitido en España, así que te vas a casa, reposo absoluto, y en 15 días te vas a tu médico de cabecera a que te siga el embarazo”, sentenció la doctora con la misma sensibilidad que un asesino en serie.

¡Y me manda a casa sin hacerme ni una mísera ecografía!

Pero no estaba yo, en ese momento, para darme cuenta de esos “detalles”.

Salgo del hospital destruida, llorando como nunca lo había hecho, de repente el mundo se me caía encima.

 

MENTE FRÍA Y CORAZÓN CONGELADO

El berrinche no me duró mucho, no soy de las que se regodean en el fango.

Después de hablar con mis mejores amigas, encuentro el consuelo que necesitaba y me voy para casa.

Cuando conseguí calmarme, mi razonamiento fue el siguiente:

“Si yo no quiero ser madre, estoy embarazada y teniendo una amenaza de aborto, y me mandan reposo absoluto…¡lo que tengo que hacer es lo contrario y así lo perderé de forma espontánea!”.

Así que, yo que en ese momento trabajaba como monitora de gimnasio, hago caso omiso a las recomendaciones médicas y me voy a trabajar.

Fue realmente dramático verme encima del escenario, dando una clase de step, mientras me acurrucaba en el suelo a sujetarme la barriga por los intensos dolores.

Fue imposible seguir mi plan y tuve que darme de baja porque los dolores eran insoportables.

Ya de baja,

  • Tan pronto me pasaba las horas pensando qué narices iba a hacer con esa cosita que estaba creciendo dentro de mí.
  • Como me pasaba el día de compras, haciendo que no pasaba nada, como si la cosa no fuese conmigo.

¡Totalmente trastornada y sin la información adecuada!

 

CUANDO BARAJAS TODAS LAS POSIBILIDADES

Mis amigas, que me conocían bien y sabían que lo último que yo quería en este mundo era ser madre, me piden cita en una clínica de interrupción del embarazo para que fuese a pedir información.

No sólo me piden la cita sino que se las ingenian para acompañarme.

Una vez allí me hacen la primera ecografía. El útero parece limpio y me recomiendan que vuelva al hospital a que me hagan más pruebas porque sucede algo raro.

Aún nadie ha mencionado nada de embarazo ectópico, ni yo lo había escuchado en mi vida.

Inmediatamente vuelvo a urgencias al hospital y ahí empiezan las pruebas.

Después de 5 ecografías con 5 ginecólogas diferentes, consiguen encontrar una manchita en mi trompa izquierda.

“Lo sentimos, lo que tienes es un embarazo ectópico que no se puede llevar a término”, me comenta la última ginecóloga.

¡Por fin las famosas palabritas!

Embarazo-ectópico.

Cuando me explicaron que no podría ser madre, me faltó pegar saltos de alegría.

¡La naturaleza había decidido por mí!

 

Yo que tenía tan claro que si algún día me pasaba algo así interrumpiría el embarazo, llevaba días llena de dudas, barajando todas las posibilidades habidas y por haber.

Cuando sentí que había algo con vida en mi interior, dejé de ser tan valiente. Ya no tenía tan claro si lo mejor era abortar o…seguir hacia delante.

 

Y como yo no tenía nada claro, me alegró muchísimo que las cosas sucediesen así. Yo ya no tenía que tomar ninguna decisión.

 

LO QUE NADIE TE CUENTA SOBRE UN EMBARAZO ECTÓPICO

Jamás había escuchado hablar de tal cosa, no sabía que existía, y lo único que me dijeron es que el embarazo no se podía llevar a término porque estaba teniendo lugar fuera del útero.

Eso es un embarazo ectópico, punto.

Pero hay demasiadas cosas que nadie te cuenta:

  • Además de que el feto va a morir necesariamente, también es una de las primeras causas de mortalidad de las madres en las primeras semanas de embarazo.
  • Nadie te cuenta que si tu trompa revienta puedes tener una hemorragia interna que te causará la muerte.
  • Tampoco te cuentan que tus probabilidades de fertilidad se reducen entre un 10 y un 15%.
  • No te explican que si no te cuidas puedes quedarte sin tu trompa, sin tu ovario y sin muchas otras cosas más.

¡Eso da igual! Total, si las mujeres lo aguantamos todo…

Si a la primera ginecóloga que me atendió de urgencias y descubrió que estaba embarazada, le hubiese dado por hacerme una ecografía como es normal, no hubiese arriesgado mi vida yéndome a trabajar, pensando que era lo mejor para que el aborto siguiese adelante.

Sí, de acuerdo, soy muy bruta, pero desde luego no quería morir.

Si me hubiesen hecho las pruebas pertinentes desde un primer momento y me hubiesen explicado correctamente lo que estaba pasando, mi comportamiento habría sido muy diferente.

  • No me habría pasado días comiéndome la cabeza decidiendo si seguir adelante o no con el embarazo.
  • No me habría ido a trabajar pensando que “simplemente” tenía una amenaza de aborto.
  • No habría arriesgado mi vida, inconscientemente, por no tener la información adecuada.

 

TODO LO QUE VINO DESPUÉS

Supongo que el procedimiento habitual en estos casos, como me pasó a mí, es medicar a la paciente para que el aborto se produzca sin tener que realizar ninguna intervención quirúrgica.

La hormona del embarazo va bajando lentamente y los dolores y sangrados remiten poco a poco.

En mi caso, a pesar de la medicación con la que me mandaron a casa, los síntomas eran cada vez peores.

Ingresé varias veces en urgencias, y varias veces salí igual que entré: con más medicación y sintiéndome ignorada.

En el último ingreso, retorcida de dolor, decidieron darme una habitación con la posibilidad de operarme si la cosa no mejoraba.

Pasé varias noches en el hospital, noches que apenas recuerdo porque lo viví todo como si no fuese conmigo.

 

LA VERGÜENZA

Con el tema de los duelos se habla mucho de la culpa, pero lo que yo sentía era vergüenza.

De hecho, tan directa y transparente que soy, pedí a mi familia que ocultasen la verdad y dijesen que era simplemente un quiste en un ovario.

No quería que la familia de mi ex novio supiese la verdad y dejase de quererme. Eso era lo único en lo que pensaba en ese momento.

Así que no recuerdo las visitas que recibí, ni lo que los médicos hablaron conmigo después, ni las horas muertas en el hospital con mi madre…No recuerdo casi nada de los días en el hospital.

Lo que sí recuerdo es el dolor intenso de la noche antes de la operación.

Ese día, mi madre estaba agotada de tantos días en el hospital, así que fue mi mejor amigo quien se quedó al pie del cañón, sujetando mi mano cuando me retorcía de dolor.

Cada vez que llamábamos a la enfermera, cuando le daba por venir, me decía que me dolía tanto porque estaba muy nerviosa.

Yo, como buena paciente, aguantaba como podía. Si lo decía la enfermera sería verdad.

Aunque, en el fondo, yo intuía que esos dolores no podían ser normales.  

 

EL DESENLACE FINAL

A la mañana siguiente, bien temprano, vino a verme la ginecóloga.

Cuando me preguntó cómo estaba, le conté que había pasado la noche con unos dolores terribles pero que la enfermera decía que eran nervios.

Frunció el ceño y llamó a la enfermera: “¿Por qué no me avisasteis anoche de que esta chica estaba con tantos dolores?”.

La enfermera, con cara de póquer, agachó la cabeza.

A los pocos minutos, una camilla me recogía para llevarme a quirófano.

¡Iban a operarme de urgencias!

Horas después, me faltaba la trompa de Falopio izquierda y tenía la panza como si el bebé estuviera a punto de nacer.

  • Después de tanta negligencia
  • De no conseguir solucionarlo con la medicación
  • Y de obviar los terribles dolores de la noche anterior a la operación

¡Tuvieron que extirpar el problema de raíz!

Tampoco recuerdo mucho más…

  • No sé cómo llegué a quirófano.
  • No recuerdo el momento de la anestesia.
  • Casi ni recuerdo el post operatorio.

Lo que sí recuerdo es que el día que me dieron el alta, mi familia me acompañaba a recoger el ordenador que había dejado reparando antes de ingresar en el hospital…

Lo que no tenía nada que ver con mi embarazo sí que lo recuerdo.

 

¿BORRÓN  Y CUENTA NUEVA?

Desde luego que intenté olvidarme de todo aquello…Lo viví por encima.

Prácticamente el único recuerdo que guardaba era el de las 3 cicatrices que marcaban mi vientre.

Solo lloré el día que me dijeron que estaba teniendo una amenaza de aborto.

Después no hubo más dramas, le quitaba hierro al asunto con mi ironía habitual.

Tampoco era consciente del alcance que todo aquello tendría para mí.

Creí lo que me decía todo el mundo: “No era para tanto”.

Ahora que te lo cuento, es cuando me he dado cuenta de cómo borré de mi mente aquellos momentos.

Los días posteriores tampoco los recuerdo mucho, excepto el momento en que vinieron a verme todas mis amigas y no sabía qué decirles.

¡Ni siquiera sabía quién podía ser el padre!

Pero seguí con mi vida como si nada hubiese pasado.  

Total y absolutamente como si nada hubiese pasado.

 

EL DUELO DESPUÉS DE UN EMBARAZO ECTÓPICO

Como no sabía nada de maternidades, ni me interesaba, no me esforcé por sanar el duelo, ni me sentí madre en ningún momento.

Y aunque a veces puedas pensar que aquello en lo que no crees no existe: si te falta una pierna, te falta una pierna, y si has estado embarazada has sido madre.

Esto lo supe muchos años después, cuando haciendo diferentes terapias el tema de mi embarazo salía como algo recurrente.

Yo nunca lo mencionaba porque no lo tenía en mi memoria, no lo recordaba o, más bien, no le daba la importancia que merecía.

Hasta que un día un terapeuta, al verme las cicatrices, me preguntó. Cuando le conté de qué eran, me dijo:

“Aunque no tengas al bebé contigo, para tu alma ya has sido madre. Tú ya has sido madre”.

Esa frase cambió mi vida y mi forma de ver aquella historia.

¡Era madre, había sido madre!

¡Había sido madre y había perdido a mi bebé!

Me costó poco entender lo que me decía aquel terapeuta porque en ese momento, bastantes años después, ya estaba preparada para escucharlo.

Había llegado el momento de hacer el duelo, de sanar aquella herida.

 

CÓMO AFRONTÉ MI DUELO

Las constelaciones familiares y la biodescodificación, fueron las herramientas que me ayudaron a sobrellevar el duelo.

Aunque creo que aún hay una parte de mí que sigue borrando todo lo que tiene que ver con aquel suceso.

Sin embargo, lloré.

Lloré como nunca antes lo había hecho.

Lloré y abracé a mi bebé, pidiéndole disculpas por no haber sabido hacerlo mejor.

Lloré y lamenté no haberle conocido, no haberle podido abrazar de verdad.

Mi niño (no sé por qué siempre he tenido claro que era un niño) estaba conmigo y me acompañaba siempre, hasta cuando no era capaz de verlo.

Las 3 pautas que más me ayudaron a superar mi situación, aunque fuese muchos años después, fueron las siguientes:

  • Asumir lo que te ha pasado.

Has sido madre y has perdido a tu bebé, pero tienes que seguir hacia delante y cuando pase el duelo lo conseguirás.

  • Gestionar la culpa y la vergüenza.

Tanto la culpa y la vergüenza como cualquier otra emoción de las que consideramos negativas, se pueden gestionar para que jueguen a nuestro favor.

La culpa tiene sentido cuando realmente has hecho algo mal. En este caso, un embarazo ectópico se puede deber a muchas causas. Si crees realmente que tú tienes la culpa, en lugar de victimizarte asume tu “error” para intentar no volver a cometerlo, no para que te destruya por dentro.

En cuanto a la vergüenza, reflexiona acerca de por qué sientes esa vergüenza. En mi caso, la vergüenza tenía que ver con personas muy concretas y por razones muy obvias (quería volver con mi ex pareja).

De no haber sido por eso, me hubiese dado igual contar abiertamente lo que me estaba pasando.

  • Y hacer el duelo de la manera que más te alivie.

Siempre que pierdes a alguien hay que hacer un duelo para sanar esa herida. Con un bebé que no ha nacido pasa lo mismo, hay que despedirse de la mejor manera que tengas.

No puedes hacer como que no ha existido nunca.

 

Esas son las pautas que creo más acertadas para poder seguir adelante con tu vida después de perder un bebé de esa manera.

Al menos, esas son las etapas por las que yo tuve que pasar para intentar superarlo.

 

CONCLUSIONES

Nadie puede saber cómo actuará en una situación que no ha vivido.

Por eso, yo que era tan defensora del aborto, tuve muchas dudas cuando me tocó vivirlo en mis propias carnes.

Como la vida decidió por mí, el sentimiento de culpa no fue tan grande como el que arrastraría si hubiese decidido interrumpir mi embarazo voluntariamente.

¡Qué agradecida estoy de no haber tenido que tomar esa decisión!

A veces me acuerdo de él…y me da rabia no ser capaz de concretar los años que tendría…Puede que 9, puede que 10…¿o serían 11?

Me encantaría tener más recuerdos de aquellos meses, más conciencia de todo lo que pasó y, en el fondo, me encantaría tener a esa hijo conmigo.

No te pienses que los bebés que no llegan a nacer no son importantes en tu vida, porque siguen formando parte de ti y es una herida que hay que sanar.

Si pasas por alto lo que implica un aborto a nivel emocional, arrastrarás diferentes problemas a lo largo de tu vida que no sabrás de dónde vienen.

Por favor, si has perdido a algún bebé que no ha llegado a nacer, hazte consciente de que ese duelo también hay que pasarlo.

Elige que tu bebé siga contigo, dentro de tu alma, de una forma sana.

  • Reconócele su lugar: ponle nombre, recuerda su edad…
  • Hazle saber que lo tienes en cuenta.
  • Si sientes la necesidad, pídele perdón por no poder tenerlo contigo.

Cualquier cosa que te permita sanar esa herida y aceptar la situación como lo que es, será muy beneficiosa para ti y para tu bebé.

Y, por supuesto, trabaja tu autoestima. Si tienes una autoestima sana, cualquier situación que tengas que afrontar en la vida será más fácil.

Desde el momento en te amas a ti misma, de verdad, la vida se ve de otra manera.

Justo para eso, me gustaría hacerte este regalo. ¡Disfrútalo mucho!

 

Y ahora, cuéntanos…

¿Has vivido alguna situación parecida?

¿Sabías lo que era un embarazo ectópico?

¿Has tenido que afrontar algún duelo de este tipo?

¡Te esperamos en los comentarios!

Un abrazo enorme

67 comentarios

  1. Guau Tania, tu historia me ha dejado sin palabras. He leído el artículo de principio a fin conteniendo la respiración. Te sigo desde hace tiempo y no tenía ni idea de que habías pasado por eso.
    Gracias por compartirlo y gracias también a Alicia por crear este espacio en el que convertir el sufrimiento en aprendizaje y ayuda para otras mujeres.
    Un abrazo a las dos!

    1. Hola Eva!Qué alegría tenerte por aquí, ésta es tu casa, ya lo sabes. Has dado en la diana cuando dices “No tenia ni idea de que habías pasado por esto”. Y es que no hablamos, vemos a las demás mujeres y no imaginamos ni por asomo las historias de dolor que pueden llevar detrás. Somos tantas con historias difíciles en torno a la maternidad que creo que una pequeña revolución es irnos dando voz y haciendo red. Gracias por formar parte de ella.
      Un abrazo de expat a expat!

    2. Hola Eva!

      Qué alegría charlar contigo de nuevo…

      La verdad es que esta historia no la conoce mucha gente y ya tenía ganas de soltarla. Me ha resultado muy sanador poner por escrito una parte de lo que viví, porque me he hecho consciente de lo bien escondido que tenía todo ese dolor.

      Tengo el convencimiento de que esta historia puede ayudar a muchas mujeres o, al menos, así lo espero.

      Yo, que soy tan clara por lo general, oculté esto casi inconscientemente durante muchos años porque no supe gestionarlo.

      Ahora lo sé, puedo hablar de ello y puedo deshacerme del dolor poco a poco.

      Gracias por dejarnos tu comentario preciosa.

      Un abrazo

      1. Hola,me llamo Judith y tengo 28 años
        Voy a contar un pokito de mi historia por si os interesa otra opinion.
        yo e tenido un embarazo ectopico en junio de este año.
        Me lo detectaron con 6 semanas de embarazo.
        A sido muy duro,todabia no estoy bien,aun no asimilo lo que me a pasado.
        El ultimo pinchazo de metrotrexate fue el 20/08/2018.
        E dejado de manchar escasas hace dos o tres semanas pero los dolores todvia no se me an ido,van cesando poco a poco.
        Bueno profundizando en el tema:yo yevaba 7 años buscando un bebe y un dia voy al medico por dolor de muelas y le digo que no me bajaba la regla(se lo dije porque ya sabeis que los antibioticos son fuertes para el embarazo,yo combencida de k iva a salir negativo pero no,x fin mi sueño realidad no podia ni creerlo.
        Unos dias despues me dio un dolor muy fuerte en los riñones lo pase muy mal y al dia siguiente me fui a urgencias(yo pense que ese dolor no podia ser normal)entonces me fui para urgencias.
        Me miraron y me dijeron que no me preocupara que todo estaba bien que esos dolores eran normales porque se estaba haciendo grande el utero(como siempre dicen)
        Al dia siguiente me volvi a encontrar muy mal y volvi a ir y me dijo otro ginecologo lo mismo k ese dolor era k se estaba agrandando el utero.
        Desde el primer dia empeze a manchar,todos los dias estuve manchando y con dolores.
        Asta que un dia ya me dolia mucho y me fui otra vez de urgencias y ya le dije al medico k esto no eranormal(entonces di con un ginecologo como dios manda,porque hay de todo la verdad)
        Entonces este ginecologo me hizo un analisis de sangre y la beta estaba en 300,me mandaron pa casa y me dijo k volviera en dos dias,total a los dos dias fui me volvieron a repetir el analisis y efectivamente me dijeron las malditas palabras ES UN EMBARAZO ECTOPICO.
        Me quede con una cara le digo,que es eso?
        Nunca avia escuchado eso
        Ya me informe yo no sabia k no era viable(no podia creerlo,a mi y a mi marido se nos cayo el mundo encima,a sido el pàlo mas gordo k e recibido en mi vida.
        Es muy doloroso para cualkier mujer una cosa asi.
        aora estaria casi de 5 meses cada mes se me ace mas duro y cada dia k pasa lo llevo peor y no solo eso encima tengo que esperar 6 meses para poder intentarlo.
        No puedo describir con palabras como me siento,mi bebe siempre estara en mi corazon y aunque no a llegado a nacer estaba ahi y bien agarrado que con dos pinchazos casi no sale,(no keria salir,keria nacer)
        Aun recuerdo los cambios de cuerpo,el dolor de pechos,la barrigita inchada.
        Pero hay que afrontar las cosas y ser fuerte,xk si no te undes,yo hay dias k todabia lloro mucho,todabia no me a bajado la regla,estoy esperando aver.

        1. Querida Judith!

          Justo me acabo de acordar de este artículo que escribí para Alicia y siento muchísimo no haberte contestado antes.

          Espero y deseo que estés más tranquila y que hayas superado tu duelo.

          Es hermoso que digas que tu bebé está en tu corazón porque no hay mejor lugar que darle a un hijo que ese.

          Un abrazo muy fuerte

          Tania

  2. Hola Alicia!

    Te lo he dicho en privado pero quería hacerlo en público también.

    Te agradezco infinito que me hayas permitido escribir este relato en tu blog, sacar mi dolor para ayudar a otras mujeres y permitirme seguir sanando mi herida.

    Eres una mujer especial y eso no hay más que verlo en tu trabajo.

    Me alegro muchísimo haber podido colaborar poniendo mi granito de arena en tu maravillosa labor.

    Un abrazo enorme y, otra vez, GRACIAS

    1. Ay, mi querida Tania! gracias a ti por compartir tu historia, tan valiente y sin maquillaje. Necesitamos hablar y soltar para sanar heridas, como tú bien dices. Es importante que se nos permita hacerlo, que nos permitamos hacerlo: Romper el silencio y acompañarnos. Un abrazote

  3. Gracias Tania por compartir tu historia, que natural y sincera eres y sobretodo valiente. jo me ha impresionado lo de los dolores tan horribles q tuviste q pasar… desde luego .. q falta de sensibilidad.. gracias tb a Alicia por estar detrás de tantas historias ayudándonos. un abrazo enorme!

    1. Hola Ana!
      Gracias a ti por leerla…
      Sí, los dolores fueron terribles pero los peores son los que quedan en el alma.

      Me gustaría que cualquier mujer que haya pasado por esto o vaya a pasar alguna vez, tenga claro que la herida es más profunda que las cicatrices de la laparoscopia. Que pueda tener algunas herramientas para superar el trance y seguir adelante de la mejor manera posible.

      Un abrazo grande Ana

  4. ¡Felicidades Tania por este gran post!

    Cada día te superas más y ¡nunca, nunca, bajas el listón! Es admirable la honestidad y la transparencia con la que hablas y la valentía para superar cada evento de tu vida. Sin duda alguna, este post ayudará a muchas mujeres que han pasado por lo mismo que tú, y seguro que, muchas de ellas, todavía lo llevan en silencio cargando con esa culpa y vergüenza de “no haberse atrevido a ser madres”.

    Como tú bien dices, el perdón es muy importante… todo lo que hacemos en la vida lo hacemos con nuestra mejor voluntad, y si no lo hemos hecho mejor es que no sabíamos, o no podíamos, o nuestro nivel de conciencia en ese momento llegaba donde llegaba. Estamos aquí para aprender y moriremos aprendiendo, ¡y con mucha dignidad! ¿No?

    Me alegro que hayas sido capaz de sacar todo lo que has sacado y eso te haya sanado. Hoy eres un poco más libre, consciente y hay más fuerza y brillo en tu mirada!!

    ¡Te mando un abrazo enorme con todo mi cariño!

    1. Gracias querida Cintia!

      Tus palabras me emocionan, como siempre.

      Es muy cierto todo lo que dices y la verdad es que cada vez soy un poco más consciente de todo lo que aprendí de aquella situación y lo mucho que me puede ayudar en mi vida actual.

      Escribir el artículo ha sido una gran liberación que espero que pueda ayudar a muchas mujeres en estos caminos a veces tan oscuros.

      Justo a raíz del artículo me han escrito varias persona que han pasado por lo mismo y que se han visto muy reconocidas.

      Le quitamos peso a las cosas que nos pasan, las saltamos sin mirarlas a veces por el miedo a seguir sufriendo. Sin darnos cuenta de que para trascender el dolor hay que atravesarlo.

      Muchas gracias por tu comentario Cintia.

      Sigue brillando.

      Un abrazo grande

  5. Mi querida Tania
    Desde que te conocí supe que eras especial. Tu fuerza, la imparable superación y contínuo crecimiento personal.
    Siempre me preguntaba de donde sale tanta fuerza? Tan dulce y la muñequita que es!!!!!
    Ahora lo sé. Eres muy fuerte porque has sufrido mucho y has aprendido a resurgir luchando como una leona!!!!
    Siento mucho, muchísimo que hayas sufrido tanto.
    Las personas tan fuertes son supervivientes de duelos.
    Seguro que si eres madre algún día, serás un ejemplo no lo dudo.
    Dejas una huella imborrable e inolvidable.
    Mil besos y un enorme abrazo.
    Eva

    1. Mi Evita!!!

      Ojo la panzada de llorar que me estoy pegando entre la escritura del artículo y vuestros comentarios.

      Supongo que soy igual de fuerte que prácticamente cualquier que pase por algo parecido. Cada persona tiene su manera de afrontar las cosas y, por qué no decirlo, yo estoy bastante orgullosa de cómo he sabido superar cada acontecimiento de los que han marcado mi vida.

      El hecho de seguir adelante, sin duda, me ha permitido crecer mucho y encontrarme por el camino con gente como tú.

      No sé si algún día seré madre, de nuevo, pero pondré el corazón si lo consigo. ¡Eso seguro! 😉

      Muchísimas gracias por tus palabras, por tu cariño, por tanto amor.

      Un abrazo enorme

  6. Hola chicas. Llegué aquí porque soy suscriptor de Tania.
    Me pasó lo mismo que a Eva. Leí este artículo conteniendo la respiración por momentos, y sintiendo la empatía que mi género me permite; ya que nunca podré conocer enteramente como se siente una mujer en una situación así.
    Ha sido una muestra de valor que ya me gustaría a mí tener para expresar abiertamente duelos pendientes del pasado y en proceso.
    Tania es una chica increíble que nunca deja de sorprederme con sus historias. Admiro su valentía y me siento afortunado de poder conocer a personas como ella.
    Un saludo y mucha fuerza con todo.

    1. Hola Fernando!

      Me enorgullece muchísimo tu apoyo y te lo agradezco con el alma.

      Este artículo ha conmocionado mucho, sobre todo porque casi nadie sabía realmente lo que había pasado en esos momentos desde el punto de vista de mi sufrimiento.

      Sí, la familia sabía que había sido un embarazo, las amistades más cercanas, pero nunca había hablado de ello tan abiertamente y dejando salir mi dolor.

      No ha sido fácil pero sí muy sanador así que totalmente recomendable 😉

      Muchísimas gracias por tus palabras Fernando! Eres encantador!

      Un abrazo muy muy fuerte

  7. ¡Hola! Felicidades por el artículo, es genial. Lo he leído del tirón…Me he sentido muy identificada con lo siguiente:

    – Yo tampoco he sentido la llamada de la naturaleza y nunca sentí la necesidad de ser madre. Es más, criticaba a las madres que estaban todo el día pendientes de sus hijos (anda que si me vieras a mí ahora…). Cuando decidimos tener a nuestros hijos, lo hicimos porque era lo que tocaba. Como cuando cumples 18 y lo siguiente es sacarse el carnet de conducir. Es chungo, pero es que realmente fue así.

    – Yo también tenía (en pasado) clarísimo que si alguna vez me quedaba embarazada sin desearlo, interrumpiría el embarazo sin pensármelo dos veces.

    – Creo que, si me quedara embarazada, no sería capaz de abortar. Como dice mi madre: “del dicho al hecho, hay un trecho”. ¡Qué fácil es opinar sin saber!

    Yo también perdí un bébé cuando estaba embarazada de nueve semanas. Lo que sentí fue tristeza y decepción durante unos días, pero nunca he sentido la necesidad de despedirme de él ni de ponerle nombre. No tengo la sensación de tener una herida que deba ser sanada.

    1. Hola Sònia!

      Después de mi aborto pasé por varias fases, yo tampoco sentía que tuviese una herida que hubiese que sanar.

      Esa idea magnífica se le ocurrió a uno de mis terapeutas, muchos años después y casi por casualidad.

      Era un hecho al que yo no le daba ninguna importancia, creía que no me afectaba para nada, que fue algo que pasó sin más, que no había motivos para darle vueltas.

      Hasta que un día, en la cama con mi ex marido (al que acababa de conocer y el cual no sabía absolutament nada), me puso las manos en las cicatrices y me dijo: “Hola mami”.

      Rompí a llorar desconsolada, ni siquiera yo sabía porqué. No podía parar de llorar. Ahí entendí que algo pasaba pero seguí sin indagar.

      Si hay algo que sanar Sònia, llegará el momento, te lo garantizo.

      Muchas gracias por las cosas que cuentas porque has sido muy sincera y seguro que muchas mujeres se sienten identificadas contigo.

      Yo ahora que soy tita lo veo mucho en el caso de mi hermana, siempre juzgándola: “Yo cuando sea madre no haré esto, yo cuando sea madre no haré lo otro…” Que era justo lo que le pasaba a ella antes de dar a luz.

      Tu madre tiene mucha razón con su dicho popular, del dicho al hecho hay muuuuucho trecho y hasta que no vives las situaciones no puedes saber a ciencia cierta cómo te vas a comportar.

      Eso me pasó cuando decidí abortar, antes de enterarme de que era un ectópico: ya no lo tenía tan claro.

      Así que lo mejor sería dejar de juzgar y juzgarnos, y empezar a vivir y a disfrutar de verdad con lo que somos y tenemos.

      Un abrazo Sònia

  8. Absolutamente desgarrador… hay que ser muy valiente para contar esto y hacerlo con tanta naturalidad que pareciera que lo hayas contado en mil ocasiones anteriores más (y no es así).
    Bravo Tania 😘

    1. Cierto, no es así!! Jajajajaaja

      Muchas gracias Susana!

      Durante años, si surgía el tema o sentía que había alguien que lo tenía que saber, lo contaba como quien cuenta que ayer fue a hacer la compra y le vendieron fruta pasada.

      Lo contaba como algo de la lejanía, que le hubiese pasado a otra persona…De hecho, hacía tanto tiempo que no hablaba del tema que prácticamente no recuerdo qué es lo que contaba cuando sentía que tenía que contar algo.

      El caso es que ya ha salido, que me he quedado agustísimo y que la idea de que mi relato le pueda servir a alguien me parecía un motivo de mucho valor para tomar la decisión de sentarme delante del ordenador y soltarlo todo.

      De hecho, la pobre Alicia llevaba meses esperando este artículo porque tuve que encontrar el momento…Me costó un tiempo decidirme a sentarme y escribirlo todo, o casi todo, porque me he dejado miles de detalles curiosos que como no servían para ayudar no los incluí.

      Muchas gracias por comentar Susana.

      Un abrazo

  9. Hola Tania,

    eres una valiente por contar una historia tan íntima y dura, pero que puede ser de mucha ayuda tantas mujeres.
    Yo no he tenido una experiencia así, pero sí a mujeres muy cercanas que han vivido algo similar. Lo que me ha llamado la atención en todos los casos es la profunda desconexión de la mujer de su esencia más profunda, de su feminidad, de su saber íntimo y natural. A medida que nos hemos ido civilizando el mundo femenino se ha ido envolviendo de culpa, verguenza e ignorancia causándonos mucho sufrimiento.
    Quizás este bebé vino para ayudarte a reconectar y reconciliarte con ello, así es por lo menos como yo lo siento.

    Te mando un abrazo muy fuerte!
    Kiki

    1. Donde habla la sabiduría no tengo mucho más que añadir 😉

      Tienes toda la razón Kiki, estamos totalmente desconectadas de nuestra esencia.

      Puede que este bebé viniese para enseñarme a volver a conectar con mi feminidad, a enseñarme que la maternidad es luz y que ser mujer es mucho más que tener una vagina.

      No lo había visto desde ese punto de vista Kiki, me ha encantado tu comentario.

      Muchísimas gracias preciosa!

  10. Madre mía, viví exactamente lo mismo, y recientemente después de 11 años otro ectopico de un embarazo buscado. Y es ahora cuando despierto de mi letargo.

    1. Hola amiga, por eso es tan importante lo que tania explica y comparte tan valientemente aquí. Tú lo expresas también perfectamente, “ahora es cuando despierto de mi letargo”. Juntas tomamos conciencia y nos sostenemos. Te deseo la mejor de las suertes en este camino de maternidad y lamento de corazón tus pérdidas. Un abrazo alado

    2. Lo siento muchísimo porque vertí toda mi experiencia como quien escupe de forma automática y en ningún momento pensé que tendría tanta repercusión, así que hace tiempo que no me paso a contestar los comentarios. Ayer me acordé del artículo y quise volver a leerlo, cuando me dí cuenta de que había un montón de comentarios…

      Mil perdones!

      Chukia, espero y deseo que todo esté mejor.

      Un gran abrazo

      Tania

  11. Yo también sufrí un ectópico el año pasado, en mi caso era un embarazo muy buscado y deseado, el mismo día que me enteré que estaba embarazada empecé a sufrir dolores muy fuertes y al acudir de inmediato con mi ginecólogo y después de un ultrasonido se dio cuenta que lo que tenía era un ectópico roto en el ovario derecho por lo que no solo el embarazo no era viable, mi vida estaba en peligro si no me operaban de emergencia, ha sido el peor día de mi vida, literalmente pasé de estar feliz a estar muerta de miedo en unas pocas horas, afortunadamente la cirugía fue bien y pudieron contener a tiempo la hemorragia, después de esa experiencia lo único que pensaba fue la suerte que tuve de salir con vida y realmente no quise pensar mucho en el bebé que pude tener pero que se me fue tan rápido de las manos, solo a veces lloraba cuando estaba sola al acordarme de toda la situación, así pasaron los meses y fue hasta este año, en Mayo exactamente, que me di cuenta que habían pasado exactamente 9 meses de ese embarazo, y que si hubiera sido todo normal ese bebé ya habría nacido y estaría conmigo, y en lugar de entristecerme sentí que se cerraba un ciclo y que ya podía dejar ir a mi bebé que nunca tuve la oportunidad de conocer… No creo mucho en el destino pero quiero pensar que las cosas suceden por algo, y resulta que después de años de tratamientos fallidos, en el mismo mes de Mayo me embaracé naturalmente, y mi ginecólogo me confirmó además que ese óvulo salió de mi ovario derecho, el mismo que casi pierdo por el ectópico… coincidencias? No lo sé pero ahora tengo casi 10 semanas y aunque tengo miedo de que las cosas puedan salir mal de otra forma, estoy decidida a tranquilizarme y confiar en mi cuerpo y en la naturaleza.
    Muchas gracias por tu relato…

  12. Muchísimas gracias por tus consejos… Viví una situación muy parecida a la tuya, a mis 17 años de edad tuve un embarazo ectopico y no solo perdí a mi bebé si no que también mi trompa derecha, así tal cual no le di tanta importancia pero ahora tres años después no sabes cómo me duele y lo recuerdo día tras día con mucho dolor… Ya no estoy con el papá de mi hijo y eso me duele muchísimo más… La soledad y el pensar que en estos momentos estuviera con ellos dos son muy dolorosos pero tus palabras han sido de gran ayuda. Haré todo lo posible por superar lo sucedido y entender que Dios lo quiso así porque él tiene un plan para mí. Aveces estoy feliz porque sé que un angelito desde el cielo me cuida aunque daría todo por qué estuviera en mis brazos… Te amo Damián y en este mes estuvieras cumpliendo 2 añitos mi angelitooo… Me cuidas siempre mi bebé yo lo sé…

    1. Hola Andrea!

      Desde luego que es una situación muy dura, te entiendo muy bien.

      Estás haciendo lo que tienes que hacer: darle su lugar a Damián, con todo tu amor, y recordarle con ese cariño.

      Un abrazo grande

      Tania

  13. Me paso lo mismo .. lo supe todo a ultimo momento fue todo tan rapido 🙁 Es un dolor que jamas se borra😭 fue a mis 17 años ! No podre olvidar jamas eso . Ni a mi bebe

    1. Hola Soledad!

      Como tantas cosas que nos pasan en la vida, tenemos que aprender a vivir con ello. El dolor va remitiendo y, sino, lo ideal sería ponerte en manos de profesionales que te ayuden a hacer el duelo. Es fundamental para seguir con tu vida con normalidad.

      Espero que ese dolor sea cada vez más leve y solo te quede el recuerdo amoroso de lo que podía haber sido. Muchas veces nos preguntamos el “por qué” cuando la pregunta es “para qué”??

      Un abrazo

      Tania

  14. He leído tu historia Tania y no he podido no emocionarme.
    Me he sentido identificada cuando comentas todo lo relacionado al duelo que debemos afrontar si queremos seguir adelante con una mente sana y un corazón fuerte.
    Yo ya tengo un hijo de dos años y medio. Al año y medio siguiente, me quedé embarazada pero a causa de un descuido, accidentalmente, en un momento que no me “cuadraba” por mis circunstancias laborales y cuando realmente, consigo encajarlo, resultó ser un embarazo diferido, abortando a las nueve semanas de gestación. La verdad es que fue un golpe muy duro porque me sentí muy culpable ya que al principio de enterarme de la noticia, no lo gestioné con mucha alegría.

    Y ahora, apenas hace quince días que me han intervenido de urgencias por tener un embarazo ectópico (totalmente buscado), con la consecuente extirpación de mi trompa derecha y con un fuerte dolor en el alma por tener tanta mala suerte y no poder seguir con esa gran ilusión que crecía en mi vientre.
    Así que, hay que luchar en la vida con positivismo y fortaleza pero teniendo presente todo lo que ha acontecido en nuestro pasado.
    Yo tendré presente, toda mi vida, a esas dos criaturas que nunca pude ver y amar.

    Gracias por compartir tu gran historia, porque de esta manera llega el apoyo a todas las mujeres que lo estamos pasando mal por los “caprichos de la vida”. Un saludo.

    1. Hola María!

      Desde luego la culpabilidad es brutal cuando suceden cosas así.

      Siempre encontramos la manera de auto flagelarnos como si eso sirviese de alivio o nos fuese a llevar a una situación mejor.

      Una cosa es la responsabilidad y otra la culpabilidad, y esta última solo sirve para ahondar en la herida con fatales resultados.

      Está claro que eres una mujer muy fuerte y muy consciente, así que te deseo de corazón que t encuentres más tranquila.

      Un abrazo enorme

      Tania

  15. Gracias por contar lo, por hacerlo visible.
    Yo sufrí un ectopico en agosto, por suerte fue suficiente con dos dosis de metotrexate, y evite quirofano. Suerte tuve que a las 5 semanas de embarazo empecé a sangrar, en urgencias no ven nada, y me citan para la siguiente semana donde me confirman q es ectopico.
    Ha sido un mes de idas y venidas a urgencias, hospitales y 2 ingresos, en los q no tuve casi dolor por suerte, con lo q fue bastante llevadero ( o eso creia), contando q ya cuento con un aborto a las 6 semanas y un niño precioso de 2.5 años, con lo qurbano ya estaba curtida.
    El pasado lunes 17 me dieron x fin los valores de beta en 0. Ya tenía en alta por fin. Me hacen un eco para ver como va el hematoma q tengo, y ahí me derrumbo. Hacia años q no lloraba de esa manera, con total desconsuelo.
    Empezaba a salir todo ese duelo del que hablas y del q se que ahora estoy y debo pasar. Una vez con el alta, me sentí triste, vacía, sin consuelo.
    Supongo q sera parte del proceso, q debe pasar para sanar.
    En mi caso si lo cuento sin.problemas, al igual q hice con mi primer aborto, hay q hacerlo real, no esconderlo x vergüenza, no es culpa nuestra.
    Me alegra ver q hay muchas mamas como yo.

    Gracias

    1. Gracias a ti Anna por hablarlo con tanta naturalidad.

      Para mí, en esos momentos, la situación era la de una niña con miles de sueños en los que no entraba ser madre. Sin pareja estable, en pleno tratamiento por bulimia y en el momento más caótico de mi vida.

      En su momento pensé que un ectópico era lo mejor que me había podido pasar, pero lo mejor hubiese sido tener a mi bebé conmigo. En ese momento no tenía ni idea de que eso era lo que quería mi alma y que, puede que por la desconexión total que tenía conmigo misma, el Universo decidiese entonces que no era mi momento.

      Ahora siento mucha gratitud.

      Un abrazo grande compañera

      Tania

  16. Hola mi nombre es Belén
    Acabo de pasar por un embarazo ectopico, y aunque no fue planeado desde el momento en que m hice la prueba d embarazo mi pareja y yo decidimos continuar con el embarazo y estábamos felices, yo tenía las manchas marrones y los dolores, tuve un viaje a Madrid en donde por los intensos Dolores y las manchas tuve q ir a urgencias en la ecografia no se veía aún al Bb así q lo denominaron embarazo incierto me dijeron que quizá por las pocas semanas que regresara en 4 días para otra ecografia y prueba del embarazo en sangre al seguir con dolores y manchando repiten ecografia y no ven al Bb en el utero pero tampoco en otro lado dicen q quizá es un embarazo extrauterino q no podía viajar ósea retornar a casa por que vivo en Suiza y la hormona en sangre d embarazo había duplicado ósea que había Bb solo q no saben donde al final no escucho y viajo retorno a casa tenía cita cn mi ginecóloga y ella lo logra ver fuera del utero en la trompa derecha así q m remite al hospital de urgencias m vuelven a hacer todas las pruebas y deciden q al ser pequeño m van a dar medicinas q son de quimioterapia para q se desprenda y bajen las hormonas del embarazo y a los 3 días sufro una hemorragia otra ves a urgencias miran por ecografia q el Bb sigue creciendo y la horma en sangre sigue aumentando me dicen q repose y el lunes vuelva osea dos dias después a una revisión para ver si baja la hormona y la inyección que m han puesto hace efecto yo salí del hospital destrozada ya q entiendo q mi Bb se estaba aferrando a vivir sin saber q ese no era el sitio correcto nosotros lo llamamos Ulises el fue un luchador aunq no haya nacido ya que no les dije al principio fue qse nos rompió el preservativo y home LA pastilla del día después e igual m embaraze, con la mala suerte de q no llegara al utero porque nosotros lo amamos yo le hablaba todos los días y es algo muy duro de superar, en fin la hemorragia paro pero teni dolores fuertes y el lunes en mi cita decidieron internarme y operarme de urgencias me quitaron a Ulises y a la trompa derecha hace 2 días y entre a leer para ver cómo superó el dolor q siento

    1. Hola Belén!

      Cuando escribiste esto estabas justo en el momento más duro de todo el proceso.

      Espero que el artículo te sirviese y que hayas podido superarlo de la mejor manera para ti, tu pareja y vuestro Ulises.

      Mil besos

      Tania

  17. Hola Tania!!!
    Me he emocionado muchísimo ya que yo también pase por lo mismo.Todo empezó en la fiesta de despedida xq me iba a Inglaterra con mi novio (q ahora es mi marido) a aprender inglés,empecé a tener reglas irregulares y yo pensé q con el cambio tan grande en mi vida y los nervios de estar en otro país tan diferente al nuestro pues se me había trastornado la regla,empezaron los dolores fuertes q yo pensaba q eran retortijones pero conforme pasaban los días iban a más y mucho más dolorosos.No quería ir al médico xq aún no teníamos todos los papeles como residentes y tampoco nos hicimos la tarjeta que te haces cuando te vas de viaje,el seguro en la academia tampoco lo teníamos xq no llevábamos ni una semana allí.Un día estando en la escuela me dio un dolor muy fuerte que no podía ni ponerme recta,la recepcionista me llevo al médico ya q era española (a todo esto sin saber nada de inglés)le dicen que tengo que llenar el tarrito de pipí para ver si estoy embarazada y la sorpresa fue que estaba embarazada pero que iba algo mal y tenía que irme de urgencias a un hospital,llamamos a mi marido y nos vamos los 3 para el hospital.Me meten en una sala para hacerme una eco y no ven nada,lo intentan x bajo y tampoco veían nada,después de media hora venga a mirar y haciéndome un daño terrible x fin ven a mi nena (digo mi nena xq creo que hubiese sido una niña)Nos reúne un médico y se pone hablar en inglés con Sara y le dice que tengo un embarazo ectopico y que me tienen que quitar la trompa ya que si no era ya en dos horas como muy tarde xq estaba apunto de reventar.Yo llorando xq no entendía nada no sabía que era eso,mi madre no estaba y tampoco quería llamarla para no asustarla,me metieron a quirófano con Sara,cuando desperté ni estaba Sara ni mi marido,nadie sabía hablar mi idioma y y tampoco el de ellos(qué mal lo pase)cuando vi a mi marido y a Sara me puse a llorar,Sara se fue y vendría x la mañana y mi marido supuestamente se quedaba conmigo a dormir cuando llego una enfermera y le dijo que tenía que irse que alli no podía estar.Las 3 noches que estuve en ese hospital no dormí.El día que me dieron el alta tuve que ponerme en un teléfono de esos traductores,me costo 5000€ todo lo que me hicieron.Cuando llegue al piso dolorida y triste no para de pensar en mi niña y me hechaba las culpas,pensaba que la había matado yo xq había bebido unas cervezas,fumado y había ido al gimnasio.Queria desahogarme con mi madre pero no podía decir nada y cuando llamaba muchas veces no se lo cogia xq me ponía a llorar,a las dos semanas vinimos a España de finde y ahí fue cuando me pude desahogar.Cuando he leído tu historia no podía para de llorar y de pensar que ojalá tuviese aquí a mi nena y poder abrazarla como abrazo a su hermana y su hermano y decirle lo tanto que la quiero y la hecho de menos.
    Muchas gracias por haber hecho que recordara mi historia y espero que no te moleste el haberla contado y x lo larga que es.
    Un abrazo y un besito muy fuerte.

    1. Cómo me va a molestar que nos cuentes tu historia???

      Me encanta ver cómo te desahogas y dejas aflorar tus sentimientos porque esa parte también es muy importante para poder superarlo.

      Yo tuve la historia enterrada muchos años, menos mal que encontré a Alicia y empecé a cerrar el ciclo.

      Escribir esto, desde luego, me ayudó muchísimo a ponerle conciencia a mi dolor y a reiterarme en darle lugar a ese bebé.

      Y también a hacer un llamamiento para que, en esto casos tan duros, se establezcan protocolos que ayuden a las madres a seguir adelante.

      Muchas gracias por contarnos tu historia.

      Un abrazo muy grande

      Tania

  18. Hace 10 meses sin ser planificado quede embarazada por primera vez, ni bien recibí esa noticia todo en mi cambio, me sentía tan feliz e ilusionada, el papa de mi bebe estaba igual que yo super feliz y estabamos haciendo planes y viviendo a pleno ese embarazo. Ya llevaba un par de controles y aparentemente todo era normal en mi embarazo, empece a comer mas sano y a cuidarme mucho por el bebe, al cumplir la sexta semana una noche empece a sangrar y a sentir mucho dolor me llevaron al hospital y todo fue tan rápido, me hicieron una ecografia y me dijeron que tenia mucho sangrado interno y que tenía que operarme de emergencia porq mi trompa derecha había colapsado….resultado de eso perdí a mi bebe y mi trompa. Me operaron a las 3 de la mañana y desperté con una cicatriz como de cesárea y sin un bebe en brazos….En todo esto el papa de mi bebe estaba en otra ciudad ni bien se entero vino al hospital, pero llego cuando ya termino mi operación al verlo no pude contener el llanto, llore mas nunca en mi vida, el también lo hizo y trato de consolarme…..pero nadie que no haya pasado por esto se puede imaginar lo doloroso que es perder un bebe. Pase 3 días internada, no podía ni sentarme del dolor por la cicatriz. El papa de mi bebe se fue a su trabajo en otra ciudad y cuando me dieron de alta y fui a casa no quería ni entrar, porque al salir de ahí llevaba a mi bebe en el vientre, al regresar me sentía vacía….. Los días de baja medica en casa los pasaba llorando cada que estaba sola, porq delante de todos trataba de aparentar que estaba bien, desde entonces no veo ni se nada del papa de mi hijo porque los días que estaba en casa el rara vez me escribía para saber como estaba pero no venia a verme….nunca le pregunte el porque pero todo eso mas el haber perdido mi bebe me dolía mucho, hasta que finalmente le pedí que se alejara de mi vida, porque francamente prefería pensar que si no sabia de el era porque yo se lo pedí y no porque el no me buscara. Por cierto el papa de mi bebe era mi mejor amigo de toda la vida, meses antes de quedar embarazada nos dimos cuenta que ambos sentíamos muchas cosas y empezamos una relación de pareja. Ahora mismo siento muchas ganas de hablar con el porque de alguna forma siento que solo el podría entender lo q me pasa, porq siempre fue mi confidente y también porque el también sufrió mucho cuando perdimos al bebe. Pero no tengo el valor de retomar el contacto con el. He pensado mucho en tomar terapia porque cada que me acuerdo de mi bebe no puedo evitar llorar y eso es casi todos los días. Hace un mes tuve un bajón porque hace un mes mi niño hubiera nacido de no haberlo perdido. Gracias por permitirme sacar todo esto que llevaba dentro tanto tiempo.

    1. Dayana, muchas gracias por escribir y compartir tu historia. Siento mucho lo que te ha sucedido, perder ese hijo amado. Es tan lógico lo que cuentas, ese bajón al pensar que de seguir vivo hubiera nacido en esa fecha. lo siento mucho, amiga. Por eso este espacio es para nosotras, para apoyarnos mutuamente y sanar nuestro duelo.

    2. Querida Dayana!

      Como dice Alicia, aquí estamos para apoyarnos.

      Está claro que necesitas ayuda, está claro que todas las mujeres que han pasado por una situación como la nuestra necesitan ayuda. Menos mal que el proyecto de Alicia nos sirve de sostén.

      Apóyate en ello y pide ayuda cuanto antes.

      Es doloroso, tardará tiempo en sanar, pero con ayuda todo es más fácil.

      Respecto al papá…quizá sí que sería bueno que tuvieseis una conversación, pero eso solo lo podéis decidir vosotros.

      Un abrazo muy grande preciosa

      Tania

    3. Hola, una duda!!! Porque se colapso tu trompa?? Era un embarazo intrauterino?? O fue un embarazo ectopico?? Yo tuve hace 5 meses un embarazo ectopico en la trompa izquierda, que por suerte se trato con metrotexato, desde el primer momento tuve dolor en la ingle de ese lado, y todo que se negativizo bien la beta y los meses pasan el dolor sigue estando, y sólo me dicen que deja cicatriz en la trompa y que puede pasar. Ahora estoy embarazada de forma espontánea, y está en el útero, le hemos oído corazón, estoy de 6+5 semanas, pero me preocupa que el dolor de ingle no sólo no se va sino que a veces es más fuerte. Según el gine es porque el útero está creciendo y si había cicatrices pues duela, pero me preocupa porque la primera gine que me vio me dijo que estaba en el lado izquierdo arriba y que estaba cerca de la trompa aunque dentro del útero. Y me da miedo que de estirarse tanto el útero me pueda romper la trompa y eso hacer que pierda a mi bebé tan deseado, y que ningún médico apostaba por mi.

  19. yo pase por lo mismo ase un año todavia me acuerdo como si ubiese spasado ayer estuve 2 semanas agonisando sin saber qe estaba embarazada y qe era un ectopico asta qe me desmalle de dolor y tenia hemorragia ai el doctor me dijo qe me tenian qe operar de urgencia o si no me moria porq estaba embarazada pero era um ectopico de 4 semanas pero la beta me salio 3680 eso quiere d3cir qe era mas tiempo o gemelos asta mi mundo se me vino abajo cuanto escuche al doctor decirme eso lo unico qe ise era llorar y pensar en mi otra hija qe estaba en la casa qe si me moria no me pude despedir de ella asta el dia de hoy no lo e podido superar a sido muy dificil para mi todo esto tengo 28 años recien y llevo 5 años intentando qedar embarazada pero aqi sigo luchando con todas mis fuerzas por un nuevo bebe en marzo empiezo con un tratamiento pero es dificil poder sanar despues del trauma qe uno vive

  20. Lo viví sin saberlo hasta el día de la cirugía, dos semanas con dolores horribles y diagnósticos equivocados, pero ese día lo supe y a los minutos ya no había trompa, ni ovario, ni bebé 🙁 pero todos hablan más de la trompa, incluso yo, no lo asimilaba, casi no lo hablo pero lo siento, hoy mi cuerpo me recordó que por estas fechas el ya hubiera nacido 😍
    Gracias por compartir, bebés de nuestra alma.

  21. Hola, pues me ha llegado tanto tu historia acaban dd operarme de un embarazo ectopico, aun estoy en la clínica con dolores y asimilando todo, que perdí mi hijo ( sin ser conciente de que existía) y perdí una parte de mi una trompa, gracias por contar esto, porque es algo que nadie te dice como vivirlo a nivel emocional… infinitaa gracias

  22. Hola, voy topandome con este escrito a casi dos años de mi embarazo ectopico y al leerlo estoy escuchando las mismas cosas, sabia que estaba embarazada y pense en abortar, para que a los 3 dias despues detectaran que era eptopico y no pasaron ni 2 horas cuando ya estaba adentro del quirofano.
    Ultimamente el termino “depresion post parto” ha estado muy presente en mi cabeza y estoy empezando a pensar en si no sane esa herida que no sabia que tenia (yo tampoco queria ser mama, a ninguna costa) y por eso mis emociones y mi actitud ha cambiado. No soy feliz, y no se si sea mi inconsciente tratando de decirme algo, pero leer que a otra persona le haya pasado algo similar a mi, me hace sentir un poco mas comprendida

    1. Gracias, Berenice, por compartir tu experiencia. Creo que es fundamental hablar y hacernos de espejo, tener espacios para contar nuestras experiencias de mujer y sentirnos respaldadas y comprendidas. deseo que las piezas de tu camino vital vayan poniéndose en su lugar y encuentres paz y dicha. Un abrazo inmenso

  23. Hola, en estos momentos leer tu post me ha ayudado demasiado quisiera platicarles mi historia…
    El día martes 26 marzo llegamos a urgencias (mi esposo mi niño de 3 años y yo) por qué tenía un dolor abdominal me revisaron y me dijeron que era apendicitis aguda me dejaron en observación y me hicieron estudios pues de ser apendicitis me harían una operación, pasaron las horas y llegó la enfermera con resultados y me dijo felicidades serás mamá yo me sorprendí ya que no tenía ningún síntoma solo dolor y un poco de sangrado que lo asocié con mi periodo, pero muy feliz de ser madre nuevamente.
    Pasaron las horas y llegó el doctor a decirme que no me podrían operar por mi embarazo que sería con tratamiento mi supuesta apendicitis….. Hubo cambio de turno llegó una doctora y me solicito un ultrasonido, después de mucho tiempo me realizaron el ultrasonido, la doctora que me realizaba el estudio jamás me vio a la cara jamás me aclaro nada solo hablaba y decía lo que veía, sus primeras palabras fueron aquí está la bolsita pero no hay bebe, cambio su versión y dijo encontré al bebé pero no presenta movimiento alguno (en esos momentos sentí temor,sentí horrible quise ser fuerte y no llorar deje que terminara el estudio….) Volvió a cambiar su versión y me dijo no es embarazo son quistes empezo a medirlos y dió por terminado su estudio. A lo que concluí que no estaba embarazada pero me sentía extraña, sabía que algo malo estaba pasando… Regrese a observacion la doctora de piso me dijo que sólo esperaba el escrito de la doctora que me realizó el ultrasonido para darme de alta, pasó demasiado tiempo hubo cambio de turno nuevamente llegó un doctor y me vio y enseguida supo que algo malo estaba pasando, pero no me dijo nada, el escrito del ultrasonido aún no estaba fue tanto su instinto de que algo malo era, que el mismo subió a ver el escrito, bajo corriendo y pidió que me transladaran a ginecología (en esos momentos yo no sabía nada, ya que solo dió la orden de moverme y se fue, yo le pregunté a los camilleros y me dijeron que me moverían por un riesgo, ahí fue cuando me asusté demasiado no sabía que hacer) ya estando en ginecología llegó una ginecóloga me explico que si estaba embarazada pero era un EMBARAZO ECTOPICO el cual se encontraba en la trompa del lado derecho y necesitaba operación ya que por tanto tiempo perdido y sin una real revisión se puedo haber reventado….
    Salí de su consultorio y me mandaron a prepararme para la operación fue entonces cuando le dieron la noticia a mi esposo: su esposa está embarazada pero es un embarazo ectopico, que no podrá continuar por los riesgos…
    Mi esposo fue el más fuerte en todo momento ya que yo estaba derrotada llorando de miedo por los riesgos, por no haber alcanzado a verlo, a conocerlo, y por no poder ver a mi niño antes de la operación pues no sabía que pasaría adentro del quirófano, sentía que mi mundo se acababa….
    Durante la operación me retiraron mi ovario derecho por un enorme quiste y mi trompa del lado derecho ya que ahí se alojaba mi embarazo ectopico que ya había reventado…
    Pase a recuperación en todo momento después estuve en shock sentia que todo era un mal sueño que nada fue real, me dieron de alta el día jueves llegamos a casa y lloré a solas para no espantar a mi niño, pero hasta el momento mi esposo y yo no hemos hablado no hemos llorado juntos yo no he podido dormir de pensar y analizar por todo lo que pasé…
    No sé de qué manera acercarme a mi esposo no se qué hacer nose si tocar el tema o dejarlo así
    Lloró cuando estoy sola, cuando todos duermen, cuando nadie me ve, pero no eh sacado nada no he hablado con nadie….
    Ojalá puedan leer mi historia y me den algún consejo para salir adelante superar mi duelo….

    1. Querida Karen, siento muchísimo tu pérdida y toda tu dura experiencia. Gracias por compartirla aquí, que te recibimos y abrazamos tu dolor. Cuenta conmigo, hablamos cuando quieras, escríbeme al email y charlamos. un abrazo fuerte

  24. No sé por dónde empezar… mis lágrimas aún recorre mi cara, acaban de extirparme la trompa izquierda hace escasamente un mes por un ectópico. No sé porqué sigo buscando información sobre algo que ya pasó, no sé que respuestas espero encontrar, supongo que un esperanzador “nunca más te va a pasar esto”. Casi me muero, he perdido un bebé que no había buscado pero que lo hubiese querido mucho y he vivido una situación que jamás habría pensado que fuese tan traumática… no sé como, pero he llegado aquí, he leído esta historia, y muchas otras en los comentarios, me lo he leído todo de arriba abajo, y es la primera vez que estoy dejando que las lágrimas salgan sin pararlas por esa estupidez de ser fuerte. Aunque tenga pareja, familia y amigos, me sigo sintiendo sola con todo esto, la verdad es que si no has pasado algo así es muy difícil de entender… Mi familia, me dice que ya pasó y que no lo piense más, mi novio me dice que no lo de más vueltas que cuando nos deje el médico intentamos tener un bebé, y yo no puedo evitar pensar en si vuelve a pasar o en si merece la pena volver a arriesgar mi vida de esta manera, o por qué a veces quiero pensar que estoy genial y dejarlo todo pasar como si nada hubiese pasado, y de repente me doy cuenta de que mi cabeza da mil vueltas a lo que pasó y lloro desesperada porque no entiendo como pasó todo esto así tan rápido y sin esperarlo, me siento en un mundo totalmente desconocido, me gusta reír, saltar, bailar y soñar despierta, pero ahora siento miedo y no sé porqué si realmente ya ha pasado…
    Muchísimas gracias tania, y muchísimas gracias también a todas las demás que habéis compartido vuestras historias, porque os puedo asegurar que me habéis hecho sentir comprendida y arropada, le habéis dado un poco de sentido a toda esta locura que me está pasando, y de repente he encontrado un apoyo. Gracias, y mil gracias chicas.

  25. Hola, me llamo rakel y tengo 25 años y el jueves fue un dia de locos. Acudi al hospital dado a unos fuertes dolores en el estomago de hacia un par de dias. Llevaba un diu puesto y pense que se habría movido o algo y que eso me causaba mucho dolor. Pero mi sorpresa no fue esa. Al final resulto que estaba embarazada. Yo siempre quise estar embarazada y tener un hijo pero ahora no era el momento y la pareja actual no era el adecuado ya que no quiere ser padre. Por lo que ahi me surgieron muchas dudas, no sabia que hacer, no queria perder al padre de mi hijo pero tampoco queria perder a mi hijo. Estaba entre la espada y la pared en una sala de hospital esperando mas resultados. Yo sabia que con el diu habia una posibilidad muy grande de que este niño nunca naciese ya que la posibilidad de embarazo ectopico existia. Y desgraciadamente asi fue. Un embarazo ectopico. Se lo conte al padre, no lo entendia bien pero se sentia aliviado. Yo de la misma manera me senti aliviada porque fue como la solucion a muchas dudas que tuve. Intento pensar que solo fue una celula, nada “importante”. Pero me sentia mal porque en realidad se que esa celula era un futuro bebe, que no le estoy dando la importancia que tiene al asunto. A pesar de ser un alivio creo que me puede mas la culpa de no dsrle la importancia que se merece. No me quiero derrumbar pero se que no puedo pensar que solo fue una celula. En mi caso, esa pequeña celula se instauro en mi trompa derecha, crecio y a causa de eso reventó la trompa y me la tuvieron que extirpar. Ahora creo que debo darle importancia a la pequeña celula, al pequeño feto que un dia tuve dentro de mi. Quiero inmortalizarlo en mi piel mediante un pequeño tatuaje pero no quiero que la gente piense que soy exagerada o algo asi. Quiero tener ese bebe conmigo para siempre, poder recordarlo siempre que quiera y saber y que sepa que realmente si fue importante. Fui muy fria en todo el proceso pero despues de leer tu experiencia me e sentido muy identificada. Es la primera vez que escribo esto y creo que me a ayudado a realmente darme cuenta de que es importante esto, que me tengo que desahogar y si me tengo que derrumbar tengo que hacerlo. Tengo que poder llorar la perdida. Soy fuerte pero no puedo hacerme una coraza para no sentir el dolor de la perdida de ese bebe. Espero que algun dia pueda ser madre y no tenga que volver a pasar por algo asi, ya que este a sido por ahora mi unico embarazo. Espero que no me pase factura y que pueda algun dia mirar las cicatrices pensando en algo bonito y no en la perdida. Recordar que mi pequeño estuvo ahi y que eso es el recuerdo de el y de la importancia que tuvo en mi vida.

    1. Hola Raquel, siento mucho tu pérdida y toda la dura experiencia asociada a ella. Gracias por compartir en este rinconcito esta historia de amor y dolor con tu bebé. Siempre vivirá en tu corazón. Un abrazo

  26. Antes de nada, debo decir q siento q perdieras una trompa, pero debo decir también, que éste post me parece casi insultante.
    A mi mujer, le diagnosticaron ayer un embarazo ectopico. Hacía semana y media q estabamos celebrando que estabamos embarazados. Le pincharon 5 inyecciones para provocar el aborto.

    Ella tiene SOP (Sindrome Ovarios Poliquisticos) y lleva años medicandose por su resistencia a la insulina, pero tambien acido folico y complementos para mejorar su fertilidad. 2 años después, con test de ovulación regulares, conseguimos un embarazo. Y le pasa esto.

    Estaba buscando por internet intentar comprender mejor por lo que está pasando, dado que mi género está limitado, y al leer esto la verdad es que me he cabreado.

    Tú, que no tienes ni un ápice de instinto maternal, que te lo tomaste como una alegria, hablas de dolor post-embarazo ectópico????? Lo que mas insultante me parece es tu frase de
    “La culpa tiene sentido cuando realmente has hecho algo mal. En este caso, un embarazo ectópico se puede deber a muchas causas. Si crees realmente que tú tienes la culpa, en lugar de victimizarte asume tu “error” para intentar no volver a cometerlo, no para que te destruya por dentro.”
    Error??? Es como culpar a alguien de tener cáncer, me parece sumamente ruin que hayas dicho esto.
    Y lo que entiendo menos aún es que la gente comente: “oh, que conmovedora tu historia”. A mi me parece una falta de respeto tremenda a cualquier mujer que esté pasando por esto

    1. Querido lector, cuando estamos sufriendo y lo digo por experiencia (cuando murió mi hija) sentimos una rabia inmensa contra el mundo. Sentimos que la vida es injusta, nosotros que tanto deseabamos ese bebé y que tanto nos habíamos cuidado para tenerlo, vemos como todos nuestros sueños y nuestro amor se ven truncados y sin embargo hemos de contemplar como otros son más afortunados o viven la vida sin grandes problemas. ¿Por qué a nosotros? Nos preguntamos muchas veces. Esa rabia legítima, comprensible, nos ciega muchas veces. La mujer que cuenta esta historia, Tania, no creo que falte al respeto a nadie. Comparte su historia personal, su vivencia. No culpa a nadie de nada. Si otras mujeres comentan, será que se han sentido identificadas y no ofendidas. Comprendo tu malestar y tu enfado, porque vienen de tu dolor y se parecen a lo que yo sentía cuando sabía de madres negligentes o madres que no deseaban serlo, parir hijos sanos y felices mientras que yo caminaba con los brazos vacíos tras haber visto morir a mi hijita. No juzgues a Tania ni si tiene o no instinto maternal. Quizá no has entendido bien su mensaje, ella no ofende a nadie. Tu enfado viene de tu dolor y del de tu mujer, y vuestro dolor viene del amor por ese bebé que no habéis podido llegar a tener. Lo siento de todo corazón y os deseo que pronto seáis padres. Gracias por dejar tu testimonio.

  27. Hace un año tuve un embarazo ectopico..sufri demasiado.. me sacaron la trompa izquierda. Aún no lo.supero es una perdida que me cuesta demasiado. No encuentro salida me vinieron ataques de pánico y ansiedad. Lloro todo el día. No puedo lograr salir de este estado. Le di nombre, realice una biocodificacion pero aún así no logro superar mi duelo. Juro que lo que más deseo es volver a ser mama. Ya tengo una bella hija de 12 años que amo con locura pero deseo volver a ser madre con mi nueva pareja
    Y darle el hermanita que tanto desea

    1. cuánto siento tu pérdida, Gabriela. Gracias por compartir tu historia. Veo que has estado haciendo trbajo de duelo, ritual de despedida y biodescodificación, pero aún así el duelo es grande y te cuesta seguir adelante. Cuenta conmigo, escríbeme y podemos charlar para ver si te puedo ayudar.Un abrazo grande

      1. Hace un año pase por esa desagradable experiencia,pase 5 horas con una hemorragia interna antes de ir al hospital no sabía lo que me pasaba sentía fuertes dolores perdía el conocimiento sentía que la presión se me bajaba pero jamas pensé que era un aborto me trasladaron al hospital en ambulancia y fue allí donde me dijeron que tenía un embarazo ectopico y se me había explotado la trompa y un ovario por pocos minutos casi pierdo la vida me operaron de emergencia y ahora sólo tengo una cesárea como recuerdo de un hijo que jamás tuve en mis brazos me dolió tanto sufrí tanto que todabia ya casi son dos años y todavía lo recuerdo

  28. Creo que lloré !! Hace un mes sufre un embarazo ectopico 😭 mi bebe hermoso 3meses de vida se me fue al cielo siempre dije que queria nena pero mi marido decia niño asique lo llamamos Nehemias hermoso nombre mi bebe me siento con tanta culpa con tanto dolor no se como hacer este duelo !!! Con mis conocidas embarazadas 🤦🏻‍♀️ Mi amiga embarazada del mismo tiempo misma fecha de parto creo q me rompe el alma cada vez que la veo y nose como hacer para sentirme bien necesito ayuda

  29. Lo he vivido por segunda vez 😞 2 veces sintiendo el mismo intenso dolor. Esta vez ya sabía a lo que iba. Todo lo que has escrito en estas líneas me llega tan hondo, es cierto por que nos ocultan tanta información estando al filo de la muerte. Yo estuve con septicemia despues de 1 semana rebentada mi trompa (la primera vez) esta segunda vez me han dejado hospitalizada (tenía mucha información creo) pero de igual manera experimentaron con mi cuerpo, poniendo inyecciones para matar celulas cancerigenas haber si ello disolvia el embrion, lo que no dio resultado, hasta que nuevamente se rebento mi trompa esta vez también en la izquierda, el embrion se anido en la cicatriz dd el ectopico anterior. Fue tan doloroso como la primera vez. Finalmente decidí pedir la esterilización ya que no quiero volver a pasar por algo así…

  30. Hola, me llamo mary soy venezolana, hace mas o menos 45 dias fui operada de un embarazo ectopico roto, lo mas duro es enterarme ya luego de muchos dias que fue negligencia medica, tengo muchos años sin protejerme buscando un embarazo pero nada, tampoco habia hecho ningun tipo de tratamiento de fertilidad, para resumir, derrepente comence a sentir cambios en mi cuerpo, aumento de del tamaño de mis senos, cambios de humor y mucho dolor de vientre pero de la emocion por la sospecha no le pare mucho, mi pareja me tildaba de loca porque decia que me sentia embarazada, y ya para el tiempo que teniamos sin cuidarnos le parecia imposible, lo convenci de que acompañara a mi gine, de hecho ya estaba convencida, hablaba con mi bebe mucho porque de verdad lo sentia ahi en mi pancita, llego el dia fui donde mi dra me hizo un eco y senti tanta tristeza y confusion cuando me dijo que no estaba embarazada, no habia saquito, al regañarme y volverme a indicar que me hiciera el R× de trompas le insisti tanto en que me sentia embarazada que me envio a hacer una prueba de sangre , fui de inmediato y mi sorpresa, era positiva, mi pareja me abrazo de la emocion, volvimos de inmediato donde mi dra pero ella ya no estaba, me atendio otra colega de ella, miro de nuevo mi ecografia y solo me dijo que no se veia porque tenia muy poco tiempo que volviese dentro de 3 semanas, volvi a casa muy contenta pero con mis colicos mi cuñada le parecia raro, pero igual de la felicidad no le paraba mucho, ocho dias despues en la mañana me comenzo un dolor muy fuerte abdominal pedi que me llevaran al hospital, vivo cerca de un pueblo donde hay un cdi que atienden medicos cubanos, me atendieron, me dieron una pastilla, en ese momento llega un medico cubano joven me mira, me examina y sin hacer ecografia comienza a escribir una orden al hospital donde decia que tenia un embarazo ectopico roto, llamo a la Ambulancia , comence a desvanecerme al llegar camine y luego me desmaye, mi tension bajo drasticamente, taquicardia alta, poco pulso, lo cuento asi porque escuchaba todo, me negaba a que me operaran porque todavia no creia que fuese ectopico,sino normal, cuando ya no podia mas me llevaron a quirofano contra mi voluntad, escuche que un dr le decia a mi pareja que orara o rezara dependiendo mi religion porque era muy dificil que saliera con vida tenia una hemorragia muy grande, mi trompa estallo, recuerdo sentir una sensacion de muerte terrible, luego desperte en un cuarto, una dra me conto todo, perdi mi trompa izquierda, un dolor enorme mas emocional que fisico, ya pasaron 47 dias y no logro superar esta perdida, tengo mucho miedo de no ser nunca madre y de que en un futuro vuelva a tener un embarazo ectopico, y mucha rabia porque mi dra por estar hablando por telefono mientras me hacia la ecografia no vio que mi bebe estaba alojado en mi trompa.

  31. Hola, estoy pasando justo x ese momento la verdad es horrendo hacerte a la idea de que esa personita que sabías que llegaría y la esperabas con ansias nadamás nunca llegará , yo también tuve un embarazo ectopico Ami al principio cuando supe que estaba embarazada me empeze a cuidar saque mi cita con mi médico la cual me mandó hacer estudios justamente el día 27 de agosto de este año en curso trato de recopilar un poco todo lo que pasó y hay ratos que me quedo en shock en mi cita me fue súper bien no mostraba ninguna molestia asta que llegue Ami casa que me dió un fuerte punzón en el vientre lo cual yo pensé que era normal ya que ese día fue muy cansado al día siguiente me tocó ir a trabajar y créanme sentía un presentimiento que algo me iba a pasar ese día no era yo en el trabajo llega el miércoles 28 y me despierta un fuerte dolor en el vientre y con sangrado corrí a urgencias donde me dejaron internada al instante y me dieron el diagnóstico dejando pendiente reafirmarlo con otros ultrasonidos anteriormente yo busqué tiene tiempo de síntomas de embarazo y sin querer di con una nota de lo que era un embarazo ectopico . Cuando Ami me dicen eso la piel se me erizo ya que pues yo ya sabía el diagnóstico ese día me metieron a quirófano y yo x el miedo decidí operarme ya que yo tengo un niño de siete años actualmente por el cual tengo que ver por el y por su bienestar. Ahorita estoy en recuperación pero sinceramente se me partió el corazón al darle la noticia a mi hijo ya que el llevaba alrededor de 3 años pidiendo una hermanita el se acuerda a cada rato y me pregunta si la extraño y es horrendo tratarte de hacer la fuerte con tal de no dejarme caer frente a él apenas Voi para una semana de todo esto y no hay noche que no le llore en silencio a mi bebe. Y lo más extraño es que ella no quería irse porque en los 3 ultrasonidos que me hicieron ella aparecía en mi ovario izquierdo y el doctor me explico que cuando me abrieron no la encontraban se les escondió de lado derecho!

  32. Hola gracias x tu historia no pude contener las lágrimas estoy en la incertidumbre que has estado pues no me dicen aún si mi embarazo se desarrollará o es ectopico. Mañana reposo análisis de sangre he pasado x montaña rusa de emociones ya no doy más si está feliz o triste lloro desde ayer gracias x tu tiempo e informacion

  33. Yo acabo de pasar por lo mismo 😔 y también pienso en que podía ser un niño! Aunque pensé en interrumpirlo, no sabía que hacer. Al igual dolores insoportables hasta que el lunes ya no soportaba y mi cuerpo mismo lo expulsó, por último me hicieron la operación para limpiar rastros fue muy difícil, es muy difícil esto!😔

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