¿Podría ser peor?

Perder un hijo. ¿Podría haber algo peor?…

Marzo. El última día de marzo naciste, Olivia. Y tuve que enterrarte en tu fecha probable de parto, el 4 de abril. Dos días más tarde se cumplía el primer año de casados de tus padres.

Fechas, son sólo números… Ah! Pero el cuerpo los recuerda.
No miré el calendario este año. A nivel consciente sólo las flores del jardín silvestre me dicen que se acerca la primavera. No registré pensamientos de que se acercaba tu tercer cumpleaños. Pero ese malestar de fondo comenzó como un murmullo apenas audible que fue creciendo hasta reclamar mi atención.
Más malhumarada, más huidiza, esquiva, arisca, ciclotímica. De la risa al llanto, de la plenitud al vacío…
Ah! Marzo, marzo. El temido efecto aniversario que muchas madres conocemos.
Y bajo esta sensibilidad especial comparto contigo este vídeo post(contraseña: marzo), en el que a pesar de las lágrimas que pugnan por salir, te ofrezco esperanza y una manera de conectar con el agradecimiento en medio del dolor.

Tu historia trágica es la tuya y no se puede comparar con ninguna otra desgracia.
Hay veces que desde nuestro entendimiento la vida no es justa y no podemos hacer nada para cambiarlo.
Pero una vez que nos ha sucedido, ¿qué decides hacer? ¿Cómo quieres vivir el resto de la vida que te queda? ¿Amas más al hijo que partió por recordarle siempre entre lágrimas? Es peligroso creer que todo lo que nos queda de ellos es ese dolor y que sólo a través de ese dolor los recordamos. De todo esto hablo, especialmente emocionada esta vez, en el
Vídeo
contraseña: marzo

16 comentarios

    1. Pilar, suerte es compartir camino con mujeres valientes, sensibles e inteligentes como tú, que me hacen el honor de confíar en mi y de las que recibo aún más de lo que doy. Marco siempre.

  1. Un año más que vuelas,querida sobri..Siempre presente en nuestros corazones y salones,desde tu foto inmortal, mirándonos desde la eternidad…siento tu luz de amor en lo más profundo de mi ser querida Oli

    1. Muchas gracias a ti por comentar! Veo tu avatar y supongo que ese arcoíris tiene su significado. Siento mucho tu pérdida. Ah! este Marzo lleno de emociones para nosotras. Mamás unidas. Mucha fuerza y besos!

  2. Mi tercer hijo murió y nació también en marzo… hace solo 8 meses… aun no he pasado el primer aniversario… aun estoy de lleno en el duelo. He visto el video… qué suerte tuviste. Nosotros perdimos a nuestro pequeñín pq el día antes el médico no quiso o pudo dedicarme mas tiempo al comentarle que no se movía. Así que no tuvimos la suerte de sentir que se había hecho todo lo posible … al contrario. Después la familia no nos ayudó en nada… tuvimos que hacer todos los trámites solos… desesperados… indefensos.
    Solo puedo agradecer los amigos que han aparecido en nuestro camino, aquellos que estan aguantando el duelo como unos campeones, aquellos que siempre han estado aquí… y a tomar por saco todos los que nos han jodido el duelo sumando más dolor a nuestro dolor.

    1. Cuánto lo siento, contigo. Sólo ocho meses, queda un camino largo, pero ya veo que eres capaz de percibir en medio del dolor esas islas formadas por los gestos nobles y llenos de cariño de los buenos amigos. Habéis tenido que pasar por tanto… Y casi solos. Agárrate a ese casi, y piensa en los que sí han estado y estarán. Dicen del duelo ” Hay amigos que se convierten en desconocidos y desconocidos que se convierten en amigos”. Esto incluye a la familia cuando nos decepciona y no sabe estar a altura en el peor momento. Pero cuando hay tanto dolor, no hay sitio para el rencor, pues te debilita más. Te mando un abrazo enorme y deseo que la oscuridad vaya poco a poco disipándose bajo la luz del amor por vuestro hijo

  3. Me encanto haber encontrado tu pagina, es la primera vez que cuento lo que Paso con mi pequeña Franchesca.
    Estaba embarazada de 37sdg faltaba poquito asique tenia controles mas seguido el 30 de enero fuy a control y no escucharon su latido, me hicieron una ecografia y confirmaron que mi bebe no tenia signos vitales, realmente no sabia que hacer lo tome con tranquilad y lo mejor posible, luego me inducieron el parto traes 24hs de trabajo de parto di a luz y tube la dicha de conocerla y darle su ultimo a Dios. Es muy dificil seguir adelante sabiendo que Jamas vas a volver a ver su cara, sus Manos, nada es igual! Te queda ese sabor amargo que solo una mamá que pierde un hijo lo entiende. Solo Dios sabe porque hace Las cosas.. Solo le pido que me de fuerzas para seguir adelante y llevar adelante algun dia otro embarazo. Hoy hace solo 1 mes que mi Perfecta Franchesca no esta con nosotros..

    1. Magali, siento contigo la muerte física de tu pequeña y perfecta Franchesca. Pudiste parirla, conocerla y darle un adios que no es tal, pues en realidad nunca nos despedimos de ellas. No coincideremos más con nuestras hijas en este plano físico, no abrazaremos más sus hermosos cuerpecitos… Pero siempre estarán con nosotras, cada día, hasta que nos volvamos a reunir. Que Dios te de fuerza y la alegría de un nuevo hijo. Nada llenará el lugar que Franchesca deja, ella es ireemplazable, pero un hijo nuevo trae consigo una nueva ilusión. Un abrazo enorme.

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