Lo que nadie te cuenta sobre un embarazo ectópico y cómo afrontar el duelo después. Mi historia personal por Tania

Aquí llega Tania Carrasco, una mujer de bandera, con cuya forma de ver la vida  conecté en seguida. Me encanta su proyecto, lleno de honestidad, la misma con la que viene hoy a El planeta de Olivia y Violeta a compartir su historia. Con la admirable Tania os dejo.

El duelo después de un embarazo ectópico, o después de cualquier embarazo en el que el bebé no llega a nacer, es algo a lo que muchas mujeres no le dan la importancia que tiene.

Puedes pensar que al no haber tenido al bebé entre tus brazos, nunca existió.

En el caso de los embarazos ectópicos, la madre casi no ha tenido oportunidad de sentirse madre, por lo que tras la pérdida del bebé el duelo parece no tener sentido.

Eso era justo lo que yo pensaba…

¡Qué equivocada estaba!

 

Hola, mi nombre es Tania y, desde mi proyecto online RevolucionaT, ayudo a las mujeres a liberarse de sus complejos para sentirse libres.

Hace ya bastantes meses que sigo el trabajo de Alicia. No recuerdo cómo llegué hasta ella, pero sí recuerdo que su historia y su sensibilidad me conmovieron y no dudé en ponerme en contacto con ella en ese mismo momento.

Aunque hace muchos años del embarazo ectópico que sufrí, hace muy poco que me di cuenta de que no le había dado la importancia que realmente tenía y que arrastraba un duelo que afectaba a mi vida en general.

Me gustaría mucho contarte mi historia.

 

UNA NIÑA QUE NO QUIERE SER MADRE

Desde chiquitina he renegado de la maternidad. Ni quería casarme, ni ser madre, ni nada que sonase a convencional y socialmente establecido como el papel que debe cumplir una mujer.

Es más, tenía clarísimo que si en algún momento me quedaba embarazada sin que fuese algo voluntario, no tendría problema en interrumpir el embarazo como fuese.

¡Qué fácil es hablar cuando no has pasado por ello!

Con aproximadamente 24 años, soltera e intentando superar la ruptura con la pareja más larga que he tenido hasta el momento, tenía una vida sexual bastante activa y no siempre segura.

Un día cualquiera, empecé a manchar las braguitas con un líquido oscuro, al mismo tiempo que sufría fuertes dolores abdominales.

Como mis reglas siempre habían sido bastante dolorosas, pensé que se debía a eso y no le di importancia.

Pasaron los días y como el manchado y el dolor no remitían, decidí pedir cita con mi médico de cabecera.

Cuando llegué a la consulta, el doctor me examinó en un momento y me mandó directamente al hospital, sin darme ninguna explicación.

Así que allí estaba yo, una nenita, sola, en la sala de maternidad, totalmente ajena a lo que iba a suceder.

Cuando me di cuenta de que donde me habían mandado era a urgencias de maternidad, simplemente pensé sería porque los dolores estaban relacionados con mis fuertes reglas.

En ningún momento se me pasó por la cabeza que pudiera estar embarazada.

Después de algunas horas de ver parturientas salir y entrar, me tocó el turno.

En la sala, una ginecóloga súper joven, inspeccionaba mis bajos con cara de mala leche.

“Bueno, lo que te pasa es que estás teniendo un principio de aborto”, me dijo de repente. 

Shock absoluto.

No sé qué cara se me pondría pero la ginecóloga volvió a intervenir inmediatamente y me dijo: “Por la cara que has puesto deduzco que no sabías que estabas embarazada”.

Efectivamente, no solo no lo sabía sino que ni siquiera lo sospechaba.

“Yo no quiero ser madre”, le dije.

“Pues que sepas que el aborto no está permitido en España, así que te vas a casa, reposo absoluto, y en 15 días te vas a tu médico de cabecera a que te siga el embarazo”, sentenció la doctora con la misma sensibilidad que un asesino en serie.

¡Y me manda a casa sin hacerme ni una mísera ecografía!

Pero no estaba yo, en ese momento, para darme cuenta de esos “detalles”.

Salgo del hospital destruida, llorando como nunca lo había hecho, de repente el mundo se me caía encima.

 

MENTE FRÍA Y CORAZÓN CONGELADO

El berrinche no me duró mucho, no soy de las que se regodean en el fango.

Después de hablar con mis mejores amigas, encuentro el consuelo que necesitaba y me voy para casa.

Cuando conseguí calmarme, mi razonamiento fue el siguiente:

“Si yo no quiero ser madre, estoy embarazada y teniendo una amenaza de aborto, y me mandan reposo absoluto…¡lo que tengo que hacer es lo contrario y así lo perderé de forma espontánea!”.

Así que, yo que en ese momento trabajaba como monitora de gimnasio, hago caso omiso a las recomendaciones médicas y me voy a trabajar.

Fue realmente dramático verme encima del escenario, dando una clase de step, mientras me acurrucaba en el suelo a sujetarme la barriga por los intensos dolores.

Fue imposible seguir mi plan y tuve que darme de baja porque los dolores eran insoportables.

Ya de baja,

  • Tan pronto me pasaba las horas pensando qué narices iba a hacer con esa cosita que estaba creciendo dentro de mí.
  • Como me pasaba el día de compras, haciendo que no pasaba nada, como si la cosa no fuese conmigo.

¡Totalmente trastornada y sin la información adecuada!

 

CUANDO BARAJAS TODAS LAS POSIBILIDADES

Mis amigas, que me conocían bien y sabían que lo último que yo quería en este mundo era ser madre, me piden cita en una clínica de interrupción del embarazo para que fuese a pedir información.

No sólo me piden la cita sino que se las ingenian para acompañarme.

Una vez allí me hacen la primera ecografía. El útero parece limpio y me recomiendan que vuelva al hospital a que me hagan más pruebas porque sucede algo raro.

Aún nadie ha mencionado nada de embarazo ectópico, ni yo lo había escuchado en mi vida.

Inmediatamente vuelvo a urgencias al hospital y ahí empiezan las pruebas.

Después de 5 ecografías con 5 ginecólogas diferentes, consiguen encontrar una manchita en mi trompa izquierda.

“Lo sentimos, lo que tienes es un embarazo ectópico que no se puede llevar a término”, me comenta la última ginecóloga.

¡Por fin las famosas palabritas!

Embarazo-ectópico.

Cuando me explicaron que no podría ser madre, me faltó pegar saltos de alegría.

¡La naturaleza había decidido por mí!

 

Yo que tenía tan claro que si algún día me pasaba algo así interrumpiría el embarazo, llevaba días llena de dudas, barajando todas las posibilidades habidas y por haber.

Cuando sentí que había algo con vida en mi interior, dejé de ser tan valiente. Ya no tenía tan claro si lo mejor era abortar o…seguir hacia delante.

 

Y como yo no tenía nada claro, me alegró muchísimo que las cosas sucediesen así. Yo ya no tenía que tomar ninguna decisión.

 

LO QUE NADIE TE CUENTA SOBRE UN EMBARAZO ECTÓPICO

Jamás había escuchado hablar de tal cosa, no sabía que existía, y lo único que me dijeron es que el embarazo no se podía llevar a término porque estaba teniendo lugar fuera del útero.

Eso es un embarazo ectópico, punto.

Pero hay demasiadas cosas que nadie te cuenta:

  • Además de que el feto va a morir necesariamente, también es una de las primeras causas de mortalidad de las madres en las primeras semanas de embarazo.
  • Nadie te cuenta que si tu trompa revienta puedes tener una hemorragia interna que te causará la muerte.
  • Tampoco te cuentan que tus probabilidades de fertilidad se reducen entre un 10 y un 15%.
  • No te explican que si no te cuidas puedes quedarte sin tu trompa, sin tu ovario y sin muchas otras cosas más.

¡Eso da igual! Total, si las mujeres lo aguantamos todo…

Si a la primera ginecóloga que me atendió de urgencias y descubrió que estaba embarazada, le hubiese dado por hacerme una ecografía como es normal, no hubiese arriesgado mi vida yéndome a trabajar, pensando que era lo mejor para que el aborto siguiese adelante.

Sí, de acuerdo, soy muy bruta, pero desde luego no quería morir.

Si me hubiesen hecho las pruebas pertinentes desde un primer momento y me hubiesen explicado correctamente lo que estaba pasando, mi comportamiento habría sido muy diferente.

  • No me habría pasado días comiéndome la cabeza decidiendo si seguir adelante o no con el embarazo.
  • No me habría ido a trabajar pensando que “simplemente” tenía una amenaza de aborto.
  • No habría arriesgado mi vida, inconscientemente, por no tener la información adecuada.

 

TODO LO QUE VINO DESPUÉS

Supongo que el procedimiento habitual en estos casos, como me pasó a mí, es medicar a la paciente para que el aborto se produzca sin tener que realizar ninguna intervención quirúrgica.

La hormona del embarazo va bajando lentamente y los dolores y sangrados remiten poco a poco.

En mi caso, a pesar de la medicación con la que me mandaron a casa, los síntomas eran cada vez peores.

Ingresé varias veces en urgencias, y varias veces salí igual que entré: con más medicación y sintiéndome ignorada.

En el último ingreso, retorcida de dolor, decidieron darme una habitación con la posibilidad de operarme si la cosa no mejoraba.

Pasé varias noches en el hospital, noches que apenas recuerdo porque lo viví todo como si no fuese conmigo.

 

LA VERGÜENZA

Con el tema de los duelos se habla mucho de la culpa, pero lo que yo sentía era vergüenza.

De hecho, tan directa y transparente que soy, pedí a mi familia que ocultasen la verdad y dijesen que era simplemente un quiste en un ovario.

No quería que la familia de mi ex novio supiese la verdad y dejase de quererme. Eso era lo único en lo que pensaba en ese momento.

Así que no recuerdo las visitas que recibí, ni lo que los médicos hablaron conmigo después, ni las horas muertas en el hospital con mi madre…No recuerdo casi nada de los días en el hospital.

Lo que sí recuerdo es el dolor intenso de la noche antes de la operación.

Ese día, mi madre estaba agotada de tantos días en el hospital, así que fue mi mejor amigo quien se quedó al pie del cañón, sujetando mi mano cuando me retorcía de dolor.

Cada vez que llamábamos a la enfermera, cuando le daba por venir, me decía que me dolía tanto porque estaba muy nerviosa.

Yo, como buena paciente, aguantaba como podía. Si lo decía la enfermera sería verdad.

Aunque, en el fondo, yo intuía que esos dolores no podían ser normales.  

 

EL DESENLACE FINAL

A la mañana siguiente, bien temprano, vino a verme la ginecóloga.

Cuando me preguntó cómo estaba, le conté que había pasado la noche con unos dolores terribles pero que la enfermera decía que eran nervios.

Frunció el ceño y llamó a la enfermera: “¿Por qué no me avisasteis anoche de que esta chica estaba con tantos dolores?”.

La enfermera, con cara de póquer, agachó la cabeza.

A los pocos minutos, una camilla me recogía para llevarme a quirófano.

¡Iban a operarme de urgencias!

Horas después, me faltaba la trompa de Falopio izquierda y tenía la panza como si el bebé estuviera a punto de nacer.

  • Después de tanta negligencia
  • De no conseguir solucionarlo con la medicación
  • Y de obviar los terribles dolores de la noche anterior a la operación

¡Tuvieron que extirpar el problema de raíz!

Tampoco recuerdo mucho más…

  • No sé cómo llegué a quirófano.
  • No recuerdo el momento de la anestesia.
  • Casi ni recuerdo el post operatorio.

Lo que sí recuerdo es que el día que me dieron el alta, mi familia me acompañaba a recoger el ordenador que había dejado reparando antes de ingresar en el hospital…

Lo que no tenía nada que ver con mi embarazo sí que lo recuerdo.

 

¿BORRÓN  Y CUENTA NUEVA?

Desde luego que intenté olvidarme de todo aquello…Lo viví por encima.

Prácticamente el único recuerdo que guardaba era el de las 3 cicatrices que marcaban mi vientre.

Solo lloré el día que me dijeron que estaba teniendo una amenaza de aborto.

Después no hubo más dramas, le quitaba hierro al asunto con mi ironía habitual.

Tampoco era consciente del alcance que todo aquello tendría para mí.

Creí lo que me decía todo el mundo: “No era para tanto”.

Ahora que te lo cuento, es cuando me he dado cuenta de cómo borré de mi mente aquellos momentos.

Los días posteriores tampoco los recuerdo mucho, excepto el momento en que vinieron a verme todas mis amigas y no sabía qué decirles.

¡Ni siquiera sabía quién podía ser el padre!

Pero seguí con mi vida como si nada hubiese pasado.  

Total y absolutamente como si nada hubiese pasado.

 

EL DUELO DESPUÉS DE UN EMBARAZO ECTÓPICO

Como no sabía nada de maternidades, ni me interesaba, no me esforcé por sanar el duelo, ni me sentí madre en ningún momento.

Y aunque a veces puedas pensar que aquello en lo que no crees no existe: si te falta una pierna, te falta una pierna, y si has estado embarazada has sido madre.

Esto lo supe muchos años después, cuando haciendo diferentes terapias el tema de mi embarazo salía como algo recurrente.

Yo nunca lo mencionaba porque no lo tenía en mi memoria, no lo recordaba o, más bien, no le daba la importancia que merecía.

Hasta que un día un terapeuta, al verme las cicatrices, me preguntó. Cuando le conté de qué eran, me dijo:

“Aunque no tengas al bebé contigo, para tu alma ya has sido madre. Tú ya has sido madre”.

Esa frase cambió mi vida y mi forma de ver aquella historia.

¡Era madre, había sido madre!

¡Había sido madre y había perdido a mi bebé!

Me costó poco entender lo que me decía aquel terapeuta porque en ese momento, bastantes años después, ya estaba preparada para escucharlo.

Había llegado el momento de hacer el duelo, de sanar aquella herida.

 

CÓMO AFRONTÉ MI DUELO

Las constelaciones familiares y la biodescodificación, fueron las herramientas que me ayudaron a sobrellevar el duelo.

Aunque creo que aún hay una parte de mí que sigue borrando todo lo que tiene que ver con aquel suceso.

Sin embargo, lloré.

Lloré como nunca antes lo había hecho.

Lloré y abracé a mi bebé, pidiéndole disculpas por no haber sabido hacerlo mejor.

Lloré y lamenté no haberle conocido, no haberle podido abrazar de verdad.

Mi niño (no sé por qué siempre he tenido claro que era un niño) estaba conmigo y me acompañaba siempre, hasta cuando no era capaz de verlo.

Las 3 pautas que más me ayudaron a superar mi situación, aunque fuese muchos años después, fueron las siguientes:

  • Asumir lo que te ha pasado.

Has sido madre y has perdido a tu bebé, pero tienes que seguir hacia delante y cuando pase el duelo lo conseguirás.

  • Gestionar la culpa y la vergüenza.

Tanto la culpa y la vergüenza como cualquier otra emoción de las que consideramos negativas, se pueden gestionar para que jueguen a nuestro favor.

La culpa tiene sentido cuando realmente has hecho algo mal. En este caso, un embarazo ectópico se puede deber a muchas causas. Si crees realmente que tú tienes la culpa, en lugar de victimizarte asume tu “error” para intentar no volver a cometerlo, no para que te destruya por dentro.

En cuanto a la vergüenza, reflexiona acerca de por qué sientes esa vergüenza. En mi caso, la vergüenza tenía que ver con personas muy concretas y por razones muy obvias (quería volver con mi ex pareja).

De no haber sido por eso, me hubiese dado igual contar abiertamente lo que me estaba pasando.

  • Y hacer el duelo de la manera que más te alivie.

Siempre que pierdes a alguien hay que hacer un duelo para sanar esa herida. Con un bebé que no ha nacido pasa lo mismo, hay que despedirse de la mejor manera que tengas.

No puedes hacer como que no ha existido nunca.

 

Esas son las pautas que creo más acertadas para poder seguir adelante con tu vida después de perder un bebé de esa manera.

Al menos, esas son las etapas por las que yo tuve que pasar para intentar superarlo.

 

CONCLUSIONES

Nadie puede saber cómo actuará en una situación que no ha vivido.

Por eso, yo que era tan defensora del aborto, tuve muchas dudas cuando me tocó vivirlo en mis propias carnes.

Como la vida decidió por mí, el sentimiento de culpa no fue tan grande como el que arrastraría si hubiese decidido interrumpir mi embarazo voluntariamente.

¡Qué agradecida estoy de no haber tenido que tomar esa decisión!

A veces me acuerdo de él…y me da rabia no ser capaz de concretar los años que tendría…Puede que 9, puede que 10…¿o serían 11?

Me encantaría tener más recuerdos de aquellos meses, más conciencia de todo lo que pasó y, en el fondo, me encantaría tener a esa hijo conmigo.

No te pienses que los bebés que no llegan a nacer no son importantes en tu vida, porque siguen formando parte de ti y es una herida que hay que sanar.

Si pasas por alto lo que implica un aborto a nivel emocional, arrastrarás diferentes problemas a lo largo de tu vida que no sabrás de dónde vienen.

Por favor, si has perdido a algún bebé que no ha llegado a nacer, hazte consciente de que ese duelo también hay que pasarlo.

Elige que tu bebé siga contigo, dentro de tu alma, de una forma sana.

  • Reconócele su lugar: ponle nombre, recuerda su edad…
  • Hazle saber que lo tienes en cuenta.
  • Si sientes la necesidad, pídele perdón por no poder tenerlo contigo.

Cualquier cosa que te permita sanar esa herida y aceptar la situación como lo que es, será muy beneficiosa para ti y para tu bebé.

Y, por supuesto, trabaja tu autoestima. Si tienes una autoestima sana, cualquier situación que tengas que afrontar en la vida será más fácil.

Desde el momento en te amas a ti misma, de verdad, la vida se ve de otra manera.

Justo para eso, me gustaría hacerte este regalo. ¡Disfrútalo mucho!

 

Y ahora, cuéntanos…

¿Has vivido alguna situación parecida?

¿Sabías lo que era un embarazo ectópico?

¿Has tenido que afrontar algún duelo de este tipo?

¡Te esperamos en los comentarios!

Un abrazo enorme

83 comentarios

  1. Guau Tania, tu historia me ha dejado sin palabras. He leído el artículo de principio a fin conteniendo la respiración. Te sigo desde hace tiempo y no tenía ni idea de que habías pasado por eso.
    Gracias por compartirlo y gracias también a Alicia por crear este espacio en el que convertir el sufrimiento en aprendizaje y ayuda para otras mujeres.
    Un abrazo a las dos!

    1. Hola Eva!Qué alegría tenerte por aquí, ésta es tu casa, ya lo sabes. Has dado en la diana cuando dices “No tenia ni idea de que habías pasado por esto”. Y es que no hablamos, vemos a las demás mujeres y no imaginamos ni por asomo las historias de dolor que pueden llevar detrás. Somos tantas con historias difíciles en torno a la maternidad que creo que una pequeña revolución es irnos dando voz y haciendo red. Gracias por formar parte de ella.
      Un abrazo de expat a expat!

    2. Hola Eva!

      Qué alegría charlar contigo de nuevo…

      La verdad es que esta historia no la conoce mucha gente y ya tenía ganas de soltarla. Me ha resultado muy sanador poner por escrito una parte de lo que viví, porque me he hecho consciente de lo bien escondido que tenía todo ese dolor.

      Tengo el convencimiento de que esta historia puede ayudar a muchas mujeres o, al menos, así lo espero.

      Yo, que soy tan clara por lo general, oculté esto casi inconscientemente durante muchos años porque no supe gestionarlo.

      Ahora lo sé, puedo hablar de ello y puedo deshacerme del dolor poco a poco.

      Gracias por dejarnos tu comentario preciosa.

      Un abrazo

      1. Hola,me llamo Judith y tengo 28 años
        Voy a contar un pokito de mi historia por si os interesa otra opinion.
        yo e tenido un embarazo ectopico en junio de este año.
        Me lo detectaron con 6 semanas de embarazo.
        A sido muy duro,todabia no estoy bien,aun no asimilo lo que me a pasado.
        El ultimo pinchazo de metrotrexate fue el 20/08/2018.
        E dejado de manchar escasas hace dos o tres semanas pero los dolores todvia no se me an ido,van cesando poco a poco.
        Bueno profundizando en el tema:yo yevaba 7 años buscando un bebe y un dia voy al medico por dolor de muelas y le digo que no me bajaba la regla(se lo dije porque ya sabeis que los antibioticos son fuertes para el embarazo,yo combencida de k iva a salir negativo pero no,x fin mi sueño realidad no podia ni creerlo.
        Unos dias despues me dio un dolor muy fuerte en los riñones lo pase muy mal y al dia siguiente me fui a urgencias(yo pense que ese dolor no podia ser normal)entonces me fui para urgencias.
        Me miraron y me dijeron que no me preocupara que todo estaba bien que esos dolores eran normales porque se estaba haciendo grande el utero(como siempre dicen)
        Al dia siguiente me volvi a encontrar muy mal y volvi a ir y me dijo otro ginecologo lo mismo k ese dolor era k se estaba agrandando el utero.
        Desde el primer dia empeze a manchar,todos los dias estuve manchando y con dolores.
        Asta que un dia ya me dolia mucho y me fui otra vez de urgencias y ya le dije al medico k esto no eranormal(entonces di con un ginecologo como dios manda,porque hay de todo la verdad)
        Entonces este ginecologo me hizo un analisis de sangre y la beta estaba en 300,me mandaron pa casa y me dijo k volviera en dos dias,total a los dos dias fui me volvieron a repetir el analisis y efectivamente me dijeron las malditas palabras ES UN EMBARAZO ECTOPICO.
        Me quede con una cara le digo,que es eso?
        Nunca avia escuchado eso
        Ya me informe yo no sabia k no era viable(no podia creerlo,a mi y a mi marido se nos cayo el mundo encima,a sido el pàlo mas gordo k e recibido en mi vida.
        Es muy doloroso para cualkier mujer una cosa asi.
        aora estaria casi de 5 meses cada mes se me ace mas duro y cada dia k pasa lo llevo peor y no solo eso encima tengo que esperar 6 meses para poder intentarlo.
        No puedo describir con palabras como me siento,mi bebe siempre estara en mi corazon y aunque no a llegado a nacer estaba ahi y bien agarrado que con dos pinchazos casi no sale,(no keria salir,keria nacer)
        Aun recuerdo los cambios de cuerpo,el dolor de pechos,la barrigita inchada.
        Pero hay que afrontar las cosas y ser fuerte,xk si no te undes,yo hay dias k todabia lloro mucho,todabia no me a bajado la regla,estoy esperando aver.

        1. Querida Judith!

          Justo me acabo de acordar de este artículo que escribí para Alicia y siento muchísimo no haberte contestado antes.

          Espero y deseo que estés más tranquila y que hayas superado tu duelo.

          Es hermoso que digas que tu bebé está en tu corazón porque no hay mejor lugar que darle a un hijo que ese.

          Un abrazo muy fuerte

          Tania

  2. Hola Alicia!

    Te lo he dicho en privado pero quería hacerlo en público también.

    Te agradezco infinito que me hayas permitido escribir este relato en tu blog, sacar mi dolor para ayudar a otras mujeres y permitirme seguir sanando mi herida.

    Eres una mujer especial y eso no hay más que verlo en tu trabajo.

    Me alegro muchísimo haber podido colaborar poniendo mi granito de arena en tu maravillosa labor.

    Un abrazo enorme y, otra vez, GRACIAS

    1. Ay, mi querida Tania! gracias a ti por compartir tu historia, tan valiente y sin maquillaje. Necesitamos hablar y soltar para sanar heridas, como tú bien dices. Es importante que se nos permita hacerlo, que nos permitamos hacerlo: Romper el silencio y acompañarnos. Un abrazote

  3. Gracias Tania por compartir tu historia, que natural y sincera eres y sobretodo valiente. jo me ha impresionado lo de los dolores tan horribles q tuviste q pasar… desde luego .. q falta de sensibilidad.. gracias tb a Alicia por estar detrás de tantas historias ayudándonos. un abrazo enorme!

    1. Hola Ana!
      Gracias a ti por leerla…
      Sí, los dolores fueron terribles pero los peores son los que quedan en el alma.

      Me gustaría que cualquier mujer que haya pasado por esto o vaya a pasar alguna vez, tenga claro que la herida es más profunda que las cicatrices de la laparoscopia. Que pueda tener algunas herramientas para superar el trance y seguir adelante de la mejor manera posible.

      Un abrazo grande Ana

  4. ¡Felicidades Tania por este gran post!

    Cada día te superas más y ¡nunca, nunca, bajas el listón! Es admirable la honestidad y la transparencia con la que hablas y la valentía para superar cada evento de tu vida. Sin duda alguna, este post ayudará a muchas mujeres que han pasado por lo mismo que tú, y seguro que, muchas de ellas, todavía lo llevan en silencio cargando con esa culpa y vergüenza de “no haberse atrevido a ser madres”.

    Como tú bien dices, el perdón es muy importante… todo lo que hacemos en la vida lo hacemos con nuestra mejor voluntad, y si no lo hemos hecho mejor es que no sabíamos, o no podíamos, o nuestro nivel de conciencia en ese momento llegaba donde llegaba. Estamos aquí para aprender y moriremos aprendiendo, ¡y con mucha dignidad! ¿No?

    Me alegro que hayas sido capaz de sacar todo lo que has sacado y eso te haya sanado. Hoy eres un poco más libre, consciente y hay más fuerza y brillo en tu mirada!!

    ¡Te mando un abrazo enorme con todo mi cariño!

    1. Gracias querida Cintia!

      Tus palabras me emocionan, como siempre.

      Es muy cierto todo lo que dices y la verdad es que cada vez soy un poco más consciente de todo lo que aprendí de aquella situación y lo mucho que me puede ayudar en mi vida actual.

      Escribir el artículo ha sido una gran liberación que espero que pueda ayudar a muchas mujeres en estos caminos a veces tan oscuros.

      Justo a raíz del artículo me han escrito varias persona que han pasado por lo mismo y que se han visto muy reconocidas.

      Le quitamos peso a las cosas que nos pasan, las saltamos sin mirarlas a veces por el miedo a seguir sufriendo. Sin darnos cuenta de que para trascender el dolor hay que atravesarlo.

      Muchas gracias por tu comentario Cintia.

      Sigue brillando.

      Un abrazo grande

  5. Mi querida Tania
    Desde que te conocí supe que eras especial. Tu fuerza, la imparable superación y contínuo crecimiento personal.
    Siempre me preguntaba de donde sale tanta fuerza? Tan dulce y la muñequita que es!!!!!
    Ahora lo sé. Eres muy fuerte porque has sufrido mucho y has aprendido a resurgir luchando como una leona!!!!
    Siento mucho, muchísimo que hayas sufrido tanto.
    Las personas tan fuertes son supervivientes de duelos.
    Seguro que si eres madre algún día, serás un ejemplo no lo dudo.
    Dejas una huella imborrable e inolvidable.
    Mil besos y un enorme abrazo.
    Eva

    1. Mi Evita!!!

      Ojo la panzada de llorar que me estoy pegando entre la escritura del artículo y vuestros comentarios.

      Supongo que soy igual de fuerte que prácticamente cualquier que pase por algo parecido. Cada persona tiene su manera de afrontar las cosas y, por qué no decirlo, yo estoy bastante orgullosa de cómo he sabido superar cada acontecimiento de los que han marcado mi vida.

      El hecho de seguir adelante, sin duda, me ha permitido crecer mucho y encontrarme por el camino con gente como tú.

      No sé si algún día seré madre, de nuevo, pero pondré el corazón si lo consigo. ¡Eso seguro! 😉

      Muchísimas gracias por tus palabras, por tu cariño, por tanto amor.

      Un abrazo enorme

  6. Hola chicas. Llegué aquí porque soy suscriptor de Tania.
    Me pasó lo mismo que a Eva. Leí este artículo conteniendo la respiración por momentos, y sintiendo la empatía que mi género me permite; ya que nunca podré conocer enteramente como se siente una mujer en una situación así.
    Ha sido una muestra de valor que ya me gustaría a mí tener para expresar abiertamente duelos pendientes del pasado y en proceso.
    Tania es una chica increíble que nunca deja de sorprederme con sus historias. Admiro su valentía y me siento afortunado de poder conocer a personas como ella.
    Un saludo y mucha fuerza con todo.

    1. Hola Fernando!

      Me enorgullece muchísimo tu apoyo y te lo agradezco con el alma.

      Este artículo ha conmocionado mucho, sobre todo porque casi nadie sabía realmente lo que había pasado en esos momentos desde el punto de vista de mi sufrimiento.

      Sí, la familia sabía que había sido un embarazo, las amistades más cercanas, pero nunca había hablado de ello tan abiertamente y dejando salir mi dolor.

      No ha sido fácil pero sí muy sanador así que totalmente recomendable 😉

      Muchísimas gracias por tus palabras Fernando! Eres encantador!

      Un abrazo muy muy fuerte

  7. ¡Hola! Felicidades por el artículo, es genial. Lo he leído del tirón…Me he sentido muy identificada con lo siguiente:

    – Yo tampoco he sentido la llamada de la naturaleza y nunca sentí la necesidad de ser madre. Es más, criticaba a las madres que estaban todo el día pendientes de sus hijos (anda que si me vieras a mí ahora…). Cuando decidimos tener a nuestros hijos, lo hicimos porque era lo que tocaba. Como cuando cumples 18 y lo siguiente es sacarse el carnet de conducir. Es chungo, pero es que realmente fue así.

    – Yo también tenía (en pasado) clarísimo que si alguna vez me quedaba embarazada sin desearlo, interrumpiría el embarazo sin pensármelo dos veces.

    – Creo que, si me quedara embarazada, no sería capaz de abortar. Como dice mi madre: “del dicho al hecho, hay un trecho”. ¡Qué fácil es opinar sin saber!

    Yo también perdí un bébé cuando estaba embarazada de nueve semanas. Lo que sentí fue tristeza y decepción durante unos días, pero nunca he sentido la necesidad de despedirme de él ni de ponerle nombre. No tengo la sensación de tener una herida que deba ser sanada.

    1. Hola Sònia!

      Después de mi aborto pasé por varias fases, yo tampoco sentía que tuviese una herida que hubiese que sanar.

      Esa idea magnífica se le ocurrió a uno de mis terapeutas, muchos años después y casi por casualidad.

      Era un hecho al que yo no le daba ninguna importancia, creía que no me afectaba para nada, que fue algo que pasó sin más, que no había motivos para darle vueltas.

      Hasta que un día, en la cama con mi ex marido (al que acababa de conocer y el cual no sabía absolutament nada), me puso las manos en las cicatrices y me dijo: “Hola mami”.

      Rompí a llorar desconsolada, ni siquiera yo sabía porqué. No podía parar de llorar. Ahí entendí que algo pasaba pero seguí sin indagar.

      Si hay algo que sanar Sònia, llegará el momento, te lo garantizo.

      Muchas gracias por las cosas que cuentas porque has sido muy sincera y seguro que muchas mujeres se sienten identificadas contigo.

      Yo ahora que soy tita lo veo mucho en el caso de mi hermana, siempre juzgándola: “Yo cuando sea madre no haré esto, yo cuando sea madre no haré lo otro…” Que era justo lo que le pasaba a ella antes de dar a luz.

      Tu madre tiene mucha razón con su dicho popular, del dicho al hecho hay muuuuucho trecho y hasta que no vives las situaciones no puedes saber a ciencia cierta cómo te vas a comportar.

      Eso me pasó cuando decidí abortar, antes de enterarme de que era un ectópico: ya no lo tenía tan claro.

      Así que lo mejor sería dejar de juzgar y juzgarnos, y empezar a vivir y a disfrutar de verdad con lo que somos y tenemos.

      Un abrazo Sònia

  8. Absolutamente desgarrador… hay que ser muy valiente para contar esto y hacerlo con tanta naturalidad que pareciera que lo hayas contado en mil ocasiones anteriores más (y no es así).
    Bravo Tania 😘

    1. Cierto, no es así!! Jajajajaaja

      Muchas gracias Susana!

      Durante años, si surgía el tema o sentía que había alguien que lo tenía que saber, lo contaba como quien cuenta que ayer fue a hacer la compra y le vendieron fruta pasada.

      Lo contaba como algo de la lejanía, que le hubiese pasado a otra persona…De hecho, hacía tanto tiempo que no hablaba del tema que prácticamente no recuerdo qué es lo que contaba cuando sentía que tenía que contar algo.

      El caso es que ya ha salido, que me he quedado agustísimo y que la idea de que mi relato le pueda servir a alguien me parecía un motivo de mucho valor para tomar la decisión de sentarme delante del ordenador y soltarlo todo.

      De hecho, la pobre Alicia llevaba meses esperando este artículo porque tuve que encontrar el momento…Me costó un tiempo decidirme a sentarme y escribirlo todo, o casi todo, porque me he dejado miles de detalles curiosos que como no servían para ayudar no los incluí.

      Muchas gracias por comentar Susana.

      Un abrazo

  9. Hola Tania,

    eres una valiente por contar una historia tan íntima y dura, pero que puede ser de mucha ayuda tantas mujeres.
    Yo no he tenido una experiencia así, pero sí a mujeres muy cercanas que han vivido algo similar. Lo que me ha llamado la atención en todos los casos es la profunda desconexión de la mujer de su esencia más profunda, de su feminidad, de su saber íntimo y natural. A medida que nos hemos ido civilizando el mundo femenino se ha ido envolviendo de culpa, verguenza e ignorancia causándonos mucho sufrimiento.
    Quizás este bebé vino para ayudarte a reconectar y reconciliarte con ello, así es por lo menos como yo lo siento.

    Te mando un abrazo muy fuerte!
    Kiki

    1. Donde habla la sabiduría no tengo mucho más que añadir 😉

      Tienes toda la razón Kiki, estamos totalmente desconectadas de nuestra esencia.

      Puede que este bebé viniese para enseñarme a volver a conectar con mi feminidad, a enseñarme que la maternidad es luz y que ser mujer es mucho más que tener una vagina.

      No lo había visto desde ese punto de vista Kiki, me ha encantado tu comentario.

      Muchísimas gracias preciosa!

  10. Madre mía, viví exactamente lo mismo, y recientemente después de 11 años otro ectopico de un embarazo buscado. Y es ahora cuando despierto de mi letargo.

    1. Hola amiga, por eso es tan importante lo que tania explica y comparte tan valientemente aquí. Tú lo expresas también perfectamente, “ahora es cuando despierto de mi letargo”. Juntas tomamos conciencia y nos sostenemos. Te deseo la mejor de las suertes en este camino de maternidad y lamento de corazón tus pérdidas. Un abrazo alado

    2. Lo siento muchísimo porque vertí toda mi experiencia como quien escupe de forma automática y en ningún momento pensé que tendría tanta repercusión, así que hace tiempo que no me paso a contestar los comentarios. Ayer me acordé del artículo y quise volver a leerlo, cuando me dí cuenta de que había un montón de comentarios…

      Mil perdones!

      Chukia, espero y deseo que todo esté mejor.

      Un gran abrazo

      Tania

  11. Yo también sufrí un ectópico el año pasado, en mi caso era un embarazo muy buscado y deseado, el mismo día que me enteré que estaba embarazada empecé a sufrir dolores muy fuertes y al acudir de inmediato con mi ginecólogo y después de un ultrasonido se dio cuenta que lo que tenía era un ectópico roto en el ovario derecho por lo que no solo el embarazo no era viable, mi vida estaba en peligro si no me operaban de emergencia, ha sido el peor día de mi vida, literalmente pasé de estar feliz a estar muerta de miedo en unas pocas horas, afortunadamente la cirugía fue bien y pudieron contener a tiempo la hemorragia, después de esa experiencia lo único que pensaba fue la suerte que tuve de salir con vida y realmente no quise pensar mucho en el bebé que pude tener pero que se me fue tan rápido de las manos, solo a veces lloraba cuando estaba sola al acordarme de toda la situación, así pasaron los meses y fue hasta este año, en Mayo exactamente, que me di cuenta que habían pasado exactamente 9 meses de ese embarazo, y que si hubiera sido todo normal ese bebé ya habría nacido y estaría conmigo, y en lugar de entristecerme sentí que se cerraba un ciclo y que ya podía dejar ir a mi bebé que nunca tuve la oportunidad de conocer… No creo mucho en el destino pero quiero pensar que las cosas suceden por algo, y resulta que después de años de tratamientos fallidos, en el mismo mes de Mayo me embaracé naturalmente, y mi ginecólogo me confirmó además que ese óvulo salió de mi ovario derecho, el mismo que casi pierdo por el ectópico… coincidencias? No lo sé pero ahora tengo casi 10 semanas y aunque tengo miedo de que las cosas puedan salir mal de otra forma, estoy decidida a tranquilizarme y confiar en mi cuerpo y en la naturaleza.
    Muchas gracias por tu relato…

  12. Muchísimas gracias por tus consejos… Viví una situación muy parecida a la tuya, a mis 17 años de edad tuve un embarazo ectopico y no solo perdí a mi bebé si no que también mi trompa derecha, así tal cual no le di tanta importancia pero ahora tres años después no sabes cómo me duele y lo recuerdo día tras día con mucho dolor… Ya no estoy con el papá de mi hijo y eso me duele muchísimo más… La soledad y el pensar que en estos momentos estuviera con ellos dos son muy dolorosos pero tus palabras han sido de gran ayuda. Haré todo lo posible por superar lo sucedido y entender que Dios lo quiso así porque él tiene un plan para mí. Aveces estoy feliz porque sé que un angelito desde el cielo me cuida aunque daría todo por qué estuviera en mis brazos… Te amo Damián y en este mes estuvieras cumpliendo 2 añitos mi angelitooo… Me cuidas siempre mi bebé yo lo sé…

    1. Hola Andrea!

      Desde luego que es una situación muy dura, te entiendo muy bien.

      Estás haciendo lo que tienes que hacer: darle su lugar a Damián, con todo tu amor, y recordarle con ese cariño.

      Un abrazo grande

      Tania

  13. Me paso lo mismo .. lo supe todo a ultimo momento fue todo tan rapido 🙁 Es un dolor que jamas se borra😭 fue a mis 17 años ! No podre olvidar jamas eso . Ni a mi bebe

    1. Hola Soledad!

      Como tantas cosas que nos pasan en la vida, tenemos que aprender a vivir con ello. El dolor va remitiendo y, sino, lo ideal sería ponerte en manos de profesionales que te ayuden a hacer el duelo. Es fundamental para seguir con tu vida con normalidad.

      Espero que ese dolor sea cada vez más leve y solo te quede el recuerdo amoroso de lo que podía haber sido. Muchas veces nos preguntamos el “por qué” cuando la pregunta es “para qué”??

      Un abrazo

      Tania

  14. He leído tu historia Tania y no he podido no emocionarme.
    Me he sentido identificada cuando comentas todo lo relacionado al duelo que debemos afrontar si queremos seguir adelante con una mente sana y un corazón fuerte.
    Yo ya tengo un hijo de dos años y medio. Al año y medio siguiente, me quedé embarazada pero a causa de un descuido, accidentalmente, en un momento que no me “cuadraba” por mis circunstancias laborales y cuando realmente, consigo encajarlo, resultó ser un embarazo diferido, abortando a las nueve semanas de gestación. La verdad es que fue un golpe muy duro porque me sentí muy culpable ya que al principio de enterarme de la noticia, no lo gestioné con mucha alegría.

    Y ahora, apenas hace quince días que me han intervenido de urgencias por tener un embarazo ectópico (totalmente buscado), con la consecuente extirpación de mi trompa derecha y con un fuerte dolor en el alma por tener tanta mala suerte y no poder seguir con esa gran ilusión que crecía en mi vientre.
    Así que, hay que luchar en la vida con positivismo y fortaleza pero teniendo presente todo lo que ha acontecido en nuestro pasado.
    Yo tendré presente, toda mi vida, a esas dos criaturas que nunca pude ver y amar.

    Gracias por compartir tu gran historia, porque de esta manera llega el apoyo a todas las mujeres que lo estamos pasando mal por los “caprichos de la vida”. Un saludo.

    1. Hola María!

      Desde luego la culpabilidad es brutal cuando suceden cosas así.

      Siempre encontramos la manera de auto flagelarnos como si eso sirviese de alivio o nos fuese a llevar a una situación mejor.

      Una cosa es la responsabilidad y otra la culpabilidad, y esta última solo sirve para ahondar en la herida con fatales resultados.

      Está claro que eres una mujer muy fuerte y muy consciente, así que te deseo de corazón que t encuentres más tranquila.

      Un abrazo enorme

      Tania

  15. Gracias por contar lo, por hacerlo visible.
    Yo sufrí un ectopico en agosto, por suerte fue suficiente con dos dosis de metotrexate, y evite quirofano. Suerte tuve que a las 5 semanas de embarazo empecé a sangrar, en urgencias no ven nada, y me citan para la siguiente semana donde me confirman q es ectopico.
    Ha sido un mes de idas y venidas a urgencias, hospitales y 2 ingresos, en los q no tuve casi dolor por suerte, con lo q fue bastante llevadero ( o eso creia), contando q ya cuento con un aborto a las 6 semanas y un niño precioso de 2.5 años, con lo qurbano ya estaba curtida.
    El pasado lunes 17 me dieron x fin los valores de beta en 0. Ya tenía en alta por fin. Me hacen un eco para ver como va el hematoma q tengo, y ahí me derrumbo. Hacia años q no lloraba de esa manera, con total desconsuelo.
    Empezaba a salir todo ese duelo del que hablas y del q se que ahora estoy y debo pasar. Una vez con el alta, me sentí triste, vacía, sin consuelo.
    Supongo q sera parte del proceso, q debe pasar para sanar.
    En mi caso si lo cuento sin.problemas, al igual q hice con mi primer aborto, hay q hacerlo real, no esconderlo x vergüenza, no es culpa nuestra.
    Me alegra ver q hay muchas mamas como yo.

    Gracias

    1. Gracias a ti Anna por hablarlo con tanta naturalidad.

      Para mí, en esos momentos, la situación era la de una niña con miles de sueños en los que no entraba ser madre. Sin pareja estable, en pleno tratamiento por bulimia y en el momento más caótico de mi vida.

      En su momento pensé que un ectópico era lo mejor que me había podido pasar, pero lo mejor hubiese sido tener a mi bebé conmigo. En ese momento no tenía ni idea de que eso era lo que quería mi alma y que, puede que por la desconexión total que tenía conmigo misma, el Universo decidiese entonces que no era mi momento.

      Ahora siento mucha gratitud.

      Un abrazo grande compañera

      Tania

  16. Hola mi nombre es Belén
    Acabo de pasar por un embarazo ectopico, y aunque no fue planeado desde el momento en que m hice la prueba d embarazo mi pareja y yo decidimos continuar con el embarazo y estábamos felices, yo tenía las manchas marrones y los dolores, tuve un viaje a Madrid en donde por los intensos Dolores y las manchas tuve q ir a urgencias en la ecografia no se veía aún al Bb así q lo denominaron embarazo incierto me dijeron que quizá por las pocas semanas que regresara en 4 días para otra ecografia y prueba del embarazo en sangre al seguir con dolores y manchando repiten ecografia y no ven al Bb en el utero pero tampoco en otro lado dicen q quizá es un embarazo extrauterino q no podía viajar ósea retornar a casa por que vivo en Suiza y la hormona en sangre d embarazo había duplicado ósea que había Bb solo q no saben donde al final no escucho y viajo retorno a casa tenía cita cn mi ginecóloga y ella lo logra ver fuera del utero en la trompa derecha así q m remite al hospital de urgencias m vuelven a hacer todas las pruebas y deciden q al ser pequeño m van a dar medicinas q son de quimioterapia para q se desprenda y bajen las hormonas del embarazo y a los 3 días sufro una hemorragia otra ves a urgencias miran por ecografia q el Bb sigue creciendo y la horma en sangre sigue aumentando me dicen q repose y el lunes vuelva osea dos dias después a una revisión para ver si baja la hormona y la inyección que m han puesto hace efecto yo salí del hospital destrozada ya q entiendo q mi Bb se estaba aferrando a vivir sin saber q ese no era el sitio correcto nosotros lo llamamos Ulises el fue un luchador aunq no haya nacido ya que no les dije al principio fue qse nos rompió el preservativo y home LA pastilla del día después e igual m embaraze, con la mala suerte de q no llegara al utero porque nosotros lo amamos yo le hablaba todos los días y es algo muy duro de superar, en fin la hemorragia paro pero teni dolores fuertes y el lunes en mi cita decidieron internarme y operarme de urgencias me quitaron a Ulises y a la trompa derecha hace 2 días y entre a leer para ver cómo superó el dolor q siento

    1. Hola Belén!

      Cuando escribiste esto estabas justo en el momento más duro de todo el proceso.

      Espero que el artículo te sirviese y que hayas podido superarlo de la mejor manera para ti, tu pareja y vuestro Ulises.

      Mil besos

      Tania

  17. Hola Tania!!!
    Me he emocionado muchísimo ya que yo también pase por lo mismo.Todo empezó en la fiesta de despedida xq me iba a Inglaterra con mi novio (q ahora es mi marido) a aprender inglés,empecé a tener reglas irregulares y yo pensé q con el cambio tan grande en mi vida y los nervios de estar en otro país tan diferente al nuestro pues se me había trastornado la regla,empezaron los dolores fuertes q yo pensaba q eran retortijones pero conforme pasaban los días iban a más y mucho más dolorosos.No quería ir al médico xq aún no teníamos todos los papeles como residentes y tampoco nos hicimos la tarjeta que te haces cuando te vas de viaje,el seguro en la academia tampoco lo teníamos xq no llevábamos ni una semana allí.Un día estando en la escuela me dio un dolor muy fuerte que no podía ni ponerme recta,la recepcionista me llevo al médico ya q era española (a todo esto sin saber nada de inglés)le dicen que tengo que llenar el tarrito de pipí para ver si estoy embarazada y la sorpresa fue que estaba embarazada pero que iba algo mal y tenía que irme de urgencias a un hospital,llamamos a mi marido y nos vamos los 3 para el hospital.Me meten en una sala para hacerme una eco y no ven nada,lo intentan x bajo y tampoco veían nada,después de media hora venga a mirar y haciéndome un daño terrible x fin ven a mi nena (digo mi nena xq creo que hubiese sido una niña)Nos reúne un médico y se pone hablar en inglés con Sara y le dice que tengo un embarazo ectopico y que me tienen que quitar la trompa ya que si no era ya en dos horas como muy tarde xq estaba apunto de reventar.Yo llorando xq no entendía nada no sabía que era eso,mi madre no estaba y tampoco quería llamarla para no asustarla,me metieron a quirófano con Sara,cuando desperté ni estaba Sara ni mi marido,nadie sabía hablar mi idioma y y tampoco el de ellos(qué mal lo pase)cuando vi a mi marido y a Sara me puse a llorar,Sara se fue y vendría x la mañana y mi marido supuestamente se quedaba conmigo a dormir cuando llego una enfermera y le dijo que tenía que irse que alli no podía estar.Las 3 noches que estuve en ese hospital no dormí.El día que me dieron el alta tuve que ponerme en un teléfono de esos traductores,me costo 5000€ todo lo que me hicieron.Cuando llegue al piso dolorida y triste no para de pensar en mi niña y me hechaba las culpas,pensaba que la había matado yo xq había bebido unas cervezas,fumado y había ido al gimnasio.Queria desahogarme con mi madre pero no podía decir nada y cuando llamaba muchas veces no se lo cogia xq me ponía a llorar,a las dos semanas vinimos a España de finde y ahí fue cuando me pude desahogar.Cuando he leído tu historia no podía para de llorar y de pensar que ojalá tuviese aquí a mi nena y poder abrazarla como abrazo a su hermana y su hermano y decirle lo tanto que la quiero y la hecho de menos.
    Muchas gracias por haber hecho que recordara mi historia y espero que no te moleste el haberla contado y x lo larga que es.
    Un abrazo y un besito muy fuerte.

    1. Cómo me va a molestar que nos cuentes tu historia???

      Me encanta ver cómo te desahogas y dejas aflorar tus sentimientos porque esa parte también es muy importante para poder superarlo.

      Yo tuve la historia enterrada muchos años, menos mal que encontré a Alicia y empecé a cerrar el ciclo.

      Escribir esto, desde luego, me ayudó muchísimo a ponerle conciencia a mi dolor y a reiterarme en darle lugar a ese bebé.

      Y también a hacer un llamamiento para que, en esto casos tan duros, se establezcan protocolos que ayuden a las madres a seguir adelante.

      Muchas gracias por contarnos tu historia.

      Un abrazo muy grande

      Tania

  18. Hace 10 meses sin ser planificado quede embarazada por primera vez, ni bien recibí esa noticia todo en mi cambio, me sentía tan feliz e ilusionada, el papa de mi bebe estaba igual que yo super feliz y estabamos haciendo planes y viviendo a pleno ese embarazo. Ya llevaba un par de controles y aparentemente todo era normal en mi embarazo, empece a comer mas sano y a cuidarme mucho por el bebe, al cumplir la sexta semana una noche empece a sangrar y a sentir mucho dolor me llevaron al hospital y todo fue tan rápido, me hicieron una ecografia y me dijeron que tenia mucho sangrado interno y que tenía que operarme de emergencia porq mi trompa derecha había colapsado….resultado de eso perdí a mi bebe y mi trompa. Me operaron a las 3 de la mañana y desperté con una cicatriz como de cesárea y sin un bebe en brazos….En todo esto el papa de mi bebe estaba en otra ciudad ni bien se entero vino al hospital, pero llego cuando ya termino mi operación al verlo no pude contener el llanto, llore mas nunca en mi vida, el también lo hizo y trato de consolarme…..pero nadie que no haya pasado por esto se puede imaginar lo doloroso que es perder un bebe. Pase 3 días internada, no podía ni sentarme del dolor por la cicatriz. El papa de mi bebe se fue a su trabajo en otra ciudad y cuando me dieron de alta y fui a casa no quería ni entrar, porque al salir de ahí llevaba a mi bebe en el vientre, al regresar me sentía vacía….. Los días de baja medica en casa los pasaba llorando cada que estaba sola, porq delante de todos trataba de aparentar que estaba bien, desde entonces no veo ni se nada del papa de mi hijo porque los días que estaba en casa el rara vez me escribía para saber como estaba pero no venia a verme….nunca le pregunte el porque pero todo eso mas el haber perdido mi bebe me dolía mucho, hasta que finalmente le pedí que se alejara de mi vida, porque francamente prefería pensar que si no sabia de el era porque yo se lo pedí y no porque el no me buscara. Por cierto el papa de mi bebe era mi mejor amigo de toda la vida, meses antes de quedar embarazada nos dimos cuenta que ambos sentíamos muchas cosas y empezamos una relación de pareja. Ahora mismo siento muchas ganas de hablar con el porque de alguna forma siento que solo el podría entender lo q me pasa, porq siempre fue mi confidente y también porque el también sufrió mucho cuando perdimos al bebe. Pero no tengo el valor de retomar el contacto con el. He pensado mucho en tomar terapia porque cada que me acuerdo de mi bebe no puedo evitar llorar y eso es casi todos los días. Hace un mes tuve un bajón porque hace un mes mi niño hubiera nacido de no haberlo perdido. Gracias por permitirme sacar todo esto que llevaba dentro tanto tiempo.

    1. Dayana, muchas gracias por escribir y compartir tu historia. Siento mucho lo que te ha sucedido, perder ese hijo amado. Es tan lógico lo que cuentas, ese bajón al pensar que de seguir vivo hubiera nacido en esa fecha. lo siento mucho, amiga. Por eso este espacio es para nosotras, para apoyarnos mutuamente y sanar nuestro duelo.

    2. Querida Dayana!

      Como dice Alicia, aquí estamos para apoyarnos.

      Está claro que necesitas ayuda, está claro que todas las mujeres que han pasado por una situación como la nuestra necesitan ayuda. Menos mal que el proyecto de Alicia nos sirve de sostén.

      Apóyate en ello y pide ayuda cuanto antes.

      Es doloroso, tardará tiempo en sanar, pero con ayuda todo es más fácil.

      Respecto al papá…quizá sí que sería bueno que tuvieseis una conversación, pero eso solo lo podéis decidir vosotros.

      Un abrazo muy grande preciosa

      Tania

    3. Hola, una duda!!! Porque se colapso tu trompa?? Era un embarazo intrauterino?? O fue un embarazo ectopico?? Yo tuve hace 5 meses un embarazo ectopico en la trompa izquierda, que por suerte se trato con metrotexato, desde el primer momento tuve dolor en la ingle de ese lado, y todo que se negativizo bien la beta y los meses pasan el dolor sigue estando, y sólo me dicen que deja cicatriz en la trompa y que puede pasar. Ahora estoy embarazada de forma espontánea, y está en el útero, le hemos oído corazón, estoy de 6+5 semanas, pero me preocupa que el dolor de ingle no sólo no se va sino que a veces es más fuerte. Según el gine es porque el útero está creciendo y si había cicatrices pues duela, pero me preocupa porque la primera gine que me vio me dijo que estaba en el lado izquierdo arriba y que estaba cerca de la trompa aunque dentro del útero. Y me da miedo que de estirarse tanto el útero me pueda romper la trompa y eso hacer que pierda a mi bebé tan deseado, y que ningún médico apostaba por mi.

  19. yo pase por lo mismo ase un año todavia me acuerdo como si ubiese spasado ayer estuve 2 semanas agonisando sin saber qe estaba embarazada y qe era un ectopico asta qe me desmalle de dolor y tenia hemorragia ai el doctor me dijo qe me tenian qe operar de urgencia o si no me moria porq estaba embarazada pero era um ectopico de 4 semanas pero la beta me salio 3680 eso quiere d3cir qe era mas tiempo o gemelos asta mi mundo se me vino abajo cuanto escuche al doctor decirme eso lo unico qe ise era llorar y pensar en mi otra hija qe estaba en la casa qe si me moria no me pude despedir de ella asta el dia de hoy no lo e podido superar a sido muy dificil para mi todo esto tengo 28 años recien y llevo 5 años intentando qedar embarazada pero aqi sigo luchando con todas mis fuerzas por un nuevo bebe en marzo empiezo con un tratamiento pero es dificil poder sanar despues del trauma qe uno vive

  20. Lo viví sin saberlo hasta el día de la cirugía, dos semanas con dolores horribles y diagnósticos equivocados, pero ese día lo supe y a los minutos ya no había trompa, ni ovario, ni bebé 🙁 pero todos hablan más de la trompa, incluso yo, no lo asimilaba, casi no lo hablo pero lo siento, hoy mi cuerpo me recordó que por estas fechas el ya hubiera nacido 😍
    Gracias por compartir, bebés de nuestra alma.

  21. Hola, pues me ha llegado tanto tu historia acaban dd operarme de un embarazo ectopico, aun estoy en la clínica con dolores y asimilando todo, que perdí mi hijo ( sin ser conciente de que existía) y perdí una parte de mi una trompa, gracias por contar esto, porque es algo que nadie te dice como vivirlo a nivel emocional… infinitaa gracias

  22. Hola, voy topandome con este escrito a casi dos años de mi embarazo ectopico y al leerlo estoy escuchando las mismas cosas, sabia que estaba embarazada y pense en abortar, para que a los 3 dias despues detectaran que era eptopico y no pasaron ni 2 horas cuando ya estaba adentro del quirofano.
    Ultimamente el termino “depresion post parto” ha estado muy presente en mi cabeza y estoy empezando a pensar en si no sane esa herida que no sabia que tenia (yo tampoco queria ser mama, a ninguna costa) y por eso mis emociones y mi actitud ha cambiado. No soy feliz, y no se si sea mi inconsciente tratando de decirme algo, pero leer que a otra persona le haya pasado algo similar a mi, me hace sentir un poco mas comprendida

    1. Gracias, Berenice, por compartir tu experiencia. Creo que es fundamental hablar y hacernos de espejo, tener espacios para contar nuestras experiencias de mujer y sentirnos respaldadas y comprendidas. deseo que las piezas de tu camino vital vayan poniéndose en su lugar y encuentres paz y dicha. Un abrazo inmenso

  23. Hola, en estos momentos leer tu post me ha ayudado demasiado quisiera platicarles mi historia…
    El día martes 26 marzo llegamos a urgencias (mi esposo mi niño de 3 años y yo) por qué tenía un dolor abdominal me revisaron y me dijeron que era apendicitis aguda me dejaron en observación y me hicieron estudios pues de ser apendicitis me harían una operación, pasaron las horas y llegó la enfermera con resultados y me dijo felicidades serás mamá yo me sorprendí ya que no tenía ningún síntoma solo dolor y un poco de sangrado que lo asocié con mi periodo, pero muy feliz de ser madre nuevamente.
    Pasaron las horas y llegó el doctor a decirme que no me podrían operar por mi embarazo que sería con tratamiento mi supuesta apendicitis….. Hubo cambio de turno llegó una doctora y me solicito un ultrasonido, después de mucho tiempo me realizaron el ultrasonido, la doctora que me realizaba el estudio jamás me vio a la cara jamás me aclaro nada solo hablaba y decía lo que veía, sus primeras palabras fueron aquí está la bolsita pero no hay bebe, cambio su versión y dijo encontré al bebé pero no presenta movimiento alguno (en esos momentos sentí temor,sentí horrible quise ser fuerte y no llorar deje que terminara el estudio….) Volvió a cambiar su versión y me dijo no es embarazo son quistes empezo a medirlos y dió por terminado su estudio. A lo que concluí que no estaba embarazada pero me sentía extraña, sabía que algo malo estaba pasando… Regrese a observacion la doctora de piso me dijo que sólo esperaba el escrito de la doctora que me realizó el ultrasonido para darme de alta, pasó demasiado tiempo hubo cambio de turno nuevamente llegó un doctor y me vio y enseguida supo que algo malo estaba pasando, pero no me dijo nada, el escrito del ultrasonido aún no estaba fue tanto su instinto de que algo malo era, que el mismo subió a ver el escrito, bajo corriendo y pidió que me transladaran a ginecología (en esos momentos yo no sabía nada, ya que solo dió la orden de moverme y se fue, yo le pregunté a los camilleros y me dijeron que me moverían por un riesgo, ahí fue cuando me asusté demasiado no sabía que hacer) ya estando en ginecología llegó una ginecóloga me explico que si estaba embarazada pero era un EMBARAZO ECTOPICO el cual se encontraba en la trompa del lado derecho y necesitaba operación ya que por tanto tiempo perdido y sin una real revisión se puedo haber reventado….
    Salí de su consultorio y me mandaron a prepararme para la operación fue entonces cuando le dieron la noticia a mi esposo: su esposa está embarazada pero es un embarazo ectopico, que no podrá continuar por los riesgos…
    Mi esposo fue el más fuerte en todo momento ya que yo estaba derrotada llorando de miedo por los riesgos, por no haber alcanzado a verlo, a conocerlo, y por no poder ver a mi niño antes de la operación pues no sabía que pasaría adentro del quirófano, sentía que mi mundo se acababa….
    Durante la operación me retiraron mi ovario derecho por un enorme quiste y mi trompa del lado derecho ya que ahí se alojaba mi embarazo ectopico que ya había reventado…
    Pase a recuperación en todo momento después estuve en shock sentia que todo era un mal sueño que nada fue real, me dieron de alta el día jueves llegamos a casa y lloré a solas para no espantar a mi niño, pero hasta el momento mi esposo y yo no hemos hablado no hemos llorado juntos yo no he podido dormir de pensar y analizar por todo lo que pasé…
    No sé de qué manera acercarme a mi esposo no se qué hacer nose si tocar el tema o dejarlo así
    Lloró cuando estoy sola, cuando todos duermen, cuando nadie me ve, pero no eh sacado nada no he hablado con nadie….
    Ojalá puedan leer mi historia y me den algún consejo para salir adelante superar mi duelo….

    1. Querida Karen, siento muchísimo tu pérdida y toda tu dura experiencia. Gracias por compartirla aquí, que te recibimos y abrazamos tu dolor. Cuenta conmigo, hablamos cuando quieras, escríbeme al email y charlamos. un abrazo fuerte

  24. No sé por dónde empezar… mis lágrimas aún recorre mi cara, acaban de extirparme la trompa izquierda hace escasamente un mes por un ectópico. No sé porqué sigo buscando información sobre algo que ya pasó, no sé que respuestas espero encontrar, supongo que un esperanzador “nunca más te va a pasar esto”. Casi me muero, he perdido un bebé que no había buscado pero que lo hubiese querido mucho y he vivido una situación que jamás habría pensado que fuese tan traumática… no sé como, pero he llegado aquí, he leído esta historia, y muchas otras en los comentarios, me lo he leído todo de arriba abajo, y es la primera vez que estoy dejando que las lágrimas salgan sin pararlas por esa estupidez de ser fuerte. Aunque tenga pareja, familia y amigos, me sigo sintiendo sola con todo esto, la verdad es que si no has pasado algo así es muy difícil de entender… Mi familia, me dice que ya pasó y que no lo piense más, mi novio me dice que no lo de más vueltas que cuando nos deje el médico intentamos tener un bebé, y yo no puedo evitar pensar en si vuelve a pasar o en si merece la pena volver a arriesgar mi vida de esta manera, o por qué a veces quiero pensar que estoy genial y dejarlo todo pasar como si nada hubiese pasado, y de repente me doy cuenta de que mi cabeza da mil vueltas a lo que pasó y lloro desesperada porque no entiendo como pasó todo esto así tan rápido y sin esperarlo, me siento en un mundo totalmente desconocido, me gusta reír, saltar, bailar y soñar despierta, pero ahora siento miedo y no sé porqué si realmente ya ha pasado…
    Muchísimas gracias tania, y muchísimas gracias también a todas las demás que habéis compartido vuestras historias, porque os puedo asegurar que me habéis hecho sentir comprendida y arropada, le habéis dado un poco de sentido a toda esta locura que me está pasando, y de repente he encontrado un apoyo. Gracias, y mil gracias chicas.

  25. Hola, me llamo rakel y tengo 25 años y el jueves fue un dia de locos. Acudi al hospital dado a unos fuertes dolores en el estomago de hacia un par de dias. Llevaba un diu puesto y pense que se habría movido o algo y que eso me causaba mucho dolor. Pero mi sorpresa no fue esa. Al final resulto que estaba embarazada. Yo siempre quise estar embarazada y tener un hijo pero ahora no era el momento y la pareja actual no era el adecuado ya que no quiere ser padre. Por lo que ahi me surgieron muchas dudas, no sabia que hacer, no queria perder al padre de mi hijo pero tampoco queria perder a mi hijo. Estaba entre la espada y la pared en una sala de hospital esperando mas resultados. Yo sabia que con el diu habia una posibilidad muy grande de que este niño nunca naciese ya que la posibilidad de embarazo ectopico existia. Y desgraciadamente asi fue. Un embarazo ectopico. Se lo conte al padre, no lo entendia bien pero se sentia aliviado. Yo de la misma manera me senti aliviada porque fue como la solucion a muchas dudas que tuve. Intento pensar que solo fue una celula, nada “importante”. Pero me sentia mal porque en realidad se que esa celula era un futuro bebe, que no le estoy dando la importancia que tiene al asunto. A pesar de ser un alivio creo que me puede mas la culpa de no dsrle la importancia que se merece. No me quiero derrumbar pero se que no puedo pensar que solo fue una celula. En mi caso, esa pequeña celula se instauro en mi trompa derecha, crecio y a causa de eso reventó la trompa y me la tuvieron que extirpar. Ahora creo que debo darle importancia a la pequeña celula, al pequeño feto que un dia tuve dentro de mi. Quiero inmortalizarlo en mi piel mediante un pequeño tatuaje pero no quiero que la gente piense que soy exagerada o algo asi. Quiero tener ese bebe conmigo para siempre, poder recordarlo siempre que quiera y saber y que sepa que realmente si fue importante. Fui muy fria en todo el proceso pero despues de leer tu experiencia me e sentido muy identificada. Es la primera vez que escribo esto y creo que me a ayudado a realmente darme cuenta de que es importante esto, que me tengo que desahogar y si me tengo que derrumbar tengo que hacerlo. Tengo que poder llorar la perdida. Soy fuerte pero no puedo hacerme una coraza para no sentir el dolor de la perdida de ese bebe. Espero que algun dia pueda ser madre y no tenga que volver a pasar por algo asi, ya que este a sido por ahora mi unico embarazo. Espero que no me pase factura y que pueda algun dia mirar las cicatrices pensando en algo bonito y no en la perdida. Recordar que mi pequeño estuvo ahi y que eso es el recuerdo de el y de la importancia que tuvo en mi vida.

    1. Hola Raquel, siento mucho tu pérdida y toda la dura experiencia asociada a ella. Gracias por compartir en este rinconcito esta historia de amor y dolor con tu bebé. Siempre vivirá en tu corazón. Un abrazo

  26. Antes de nada, debo decir q siento q perdieras una trompa, pero debo decir también, que éste post me parece casi insultante.
    A mi mujer, le diagnosticaron ayer un embarazo ectopico. Hacía semana y media q estabamos celebrando que estabamos embarazados. Le pincharon 5 inyecciones para provocar el aborto.

    Ella tiene SOP (Sindrome Ovarios Poliquisticos) y lleva años medicandose por su resistencia a la insulina, pero tambien acido folico y complementos para mejorar su fertilidad. 2 años después, con test de ovulación regulares, conseguimos un embarazo. Y le pasa esto.

    Estaba buscando por internet intentar comprender mejor por lo que está pasando, dado que mi género está limitado, y al leer esto la verdad es que me he cabreado.

    Tú, que no tienes ni un ápice de instinto maternal, que te lo tomaste como una alegria, hablas de dolor post-embarazo ectópico????? Lo que mas insultante me parece es tu frase de
    “La culpa tiene sentido cuando realmente has hecho algo mal. En este caso, un embarazo ectópico se puede deber a muchas causas. Si crees realmente que tú tienes la culpa, en lugar de victimizarte asume tu “error” para intentar no volver a cometerlo, no para que te destruya por dentro.”
    Error??? Es como culpar a alguien de tener cáncer, me parece sumamente ruin que hayas dicho esto.
    Y lo que entiendo menos aún es que la gente comente: “oh, que conmovedora tu historia”. A mi me parece una falta de respeto tremenda a cualquier mujer que esté pasando por esto

    1. Querido lector, cuando estamos sufriendo y lo digo por experiencia (cuando murió mi hija) sentimos una rabia inmensa contra el mundo. Sentimos que la vida es injusta, nosotros que tanto deseabamos ese bebé y que tanto nos habíamos cuidado para tenerlo, vemos como todos nuestros sueños y nuestro amor se ven truncados y sin embargo hemos de contemplar como otros son más afortunados o viven la vida sin grandes problemas. ¿Por qué a nosotros? Nos preguntamos muchas veces. Esa rabia legítima, comprensible, nos ciega muchas veces. La mujer que cuenta esta historia, Tania, no creo que falte al respeto a nadie. Comparte su historia personal, su vivencia. No culpa a nadie de nada. Si otras mujeres comentan, será que se han sentido identificadas y no ofendidas. Comprendo tu malestar y tu enfado, porque vienen de tu dolor y se parecen a lo que yo sentía cuando sabía de madres negligentes o madres que no deseaban serlo, parir hijos sanos y felices mientras que yo caminaba con los brazos vacíos tras haber visto morir a mi hijita. No juzgues a Tania ni si tiene o no instinto maternal. Quizá no has entendido bien su mensaje, ella no ofende a nadie. Tu enfado viene de tu dolor y del de tu mujer, y vuestro dolor viene del amor por ese bebé que no habéis podido llegar a tener. Lo siento de todo corazón y os deseo que pronto seáis padres. Gracias por dejar tu testimonio.

  27. Hace un año tuve un embarazo ectopico..sufri demasiado.. me sacaron la trompa izquierda. Aún no lo.supero es una perdida que me cuesta demasiado. No encuentro salida me vinieron ataques de pánico y ansiedad. Lloro todo el día. No puedo lograr salir de este estado. Le di nombre, realice una biocodificacion pero aún así no logro superar mi duelo. Juro que lo que más deseo es volver a ser mama. Ya tengo una bella hija de 12 años que amo con locura pero deseo volver a ser madre con mi nueva pareja
    Y darle el hermanita que tanto desea

    1. cuánto siento tu pérdida, Gabriela. Gracias por compartir tu historia. Veo que has estado haciendo trbajo de duelo, ritual de despedida y biodescodificación, pero aún así el duelo es grande y te cuesta seguir adelante. Cuenta conmigo, escríbeme y podemos charlar para ver si te puedo ayudar.Un abrazo grande

      1. Hace un año pase por esa desagradable experiencia,pase 5 horas con una hemorragia interna antes de ir al hospital no sabía lo que me pasaba sentía fuertes dolores perdía el conocimiento sentía que la presión se me bajaba pero jamas pensé que era un aborto me trasladaron al hospital en ambulancia y fue allí donde me dijeron que tenía un embarazo ectopico y se me había explotado la trompa y un ovario por pocos minutos casi pierdo la vida me operaron de emergencia y ahora sólo tengo una cesárea como recuerdo de un hijo que jamás tuve en mis brazos me dolió tanto sufrí tanto que todabia ya casi son dos años y todavía lo recuerdo

  28. Creo que lloré !! Hace un mes sufre un embarazo ectopico 😭 mi bebe hermoso 3meses de vida se me fue al cielo siempre dije que queria nena pero mi marido decia niño asique lo llamamos Nehemias hermoso nombre mi bebe me siento con tanta culpa con tanto dolor no se como hacer este duelo !!! Con mis conocidas embarazadas 🤦🏻‍♀️ Mi amiga embarazada del mismo tiempo misma fecha de parto creo q me rompe el alma cada vez que la veo y nose como hacer para sentirme bien necesito ayuda

  29. Lo he vivido por segunda vez 😞 2 veces sintiendo el mismo intenso dolor. Esta vez ya sabía a lo que iba. Todo lo que has escrito en estas líneas me llega tan hondo, es cierto por que nos ocultan tanta información estando al filo de la muerte. Yo estuve con septicemia despues de 1 semana rebentada mi trompa (la primera vez) esta segunda vez me han dejado hospitalizada (tenía mucha información creo) pero de igual manera experimentaron con mi cuerpo, poniendo inyecciones para matar celulas cancerigenas haber si ello disolvia el embrion, lo que no dio resultado, hasta que nuevamente se rebento mi trompa esta vez también en la izquierda, el embrion se anido en la cicatriz dd el ectopico anterior. Fue tan doloroso como la primera vez. Finalmente decidí pedir la esterilización ya que no quiero volver a pasar por algo así…

  30. Hola, me llamo mary soy venezolana, hace mas o menos 45 dias fui operada de un embarazo ectopico roto, lo mas duro es enterarme ya luego de muchos dias que fue negligencia medica, tengo muchos años sin protejerme buscando un embarazo pero nada, tampoco habia hecho ningun tipo de tratamiento de fertilidad, para resumir, derrepente comence a sentir cambios en mi cuerpo, aumento de del tamaño de mis senos, cambios de humor y mucho dolor de vientre pero de la emocion por la sospecha no le pare mucho, mi pareja me tildaba de loca porque decia que me sentia embarazada, y ya para el tiempo que teniamos sin cuidarnos le parecia imposible, lo convenci de que acompañara a mi gine, de hecho ya estaba convencida, hablaba con mi bebe mucho porque de verdad lo sentia ahi en mi pancita, llego el dia fui donde mi dra me hizo un eco y senti tanta tristeza y confusion cuando me dijo que no estaba embarazada, no habia saquito, al regañarme y volverme a indicar que me hiciera el R× de trompas le insisti tanto en que me sentia embarazada que me envio a hacer una prueba de sangre , fui de inmediato y mi sorpresa, era positiva, mi pareja me abrazo de la emocion, volvimos de inmediato donde mi dra pero ella ya no estaba, me atendio otra colega de ella, miro de nuevo mi ecografia y solo me dijo que no se veia porque tenia muy poco tiempo que volviese dentro de 3 semanas, volvi a casa muy contenta pero con mis colicos mi cuñada le parecia raro, pero igual de la felicidad no le paraba mucho, ocho dias despues en la mañana me comenzo un dolor muy fuerte abdominal pedi que me llevaran al hospital, vivo cerca de un pueblo donde hay un cdi que atienden medicos cubanos, me atendieron, me dieron una pastilla, en ese momento llega un medico cubano joven me mira, me examina y sin hacer ecografia comienza a escribir una orden al hospital donde decia que tenia un embarazo ectopico roto, llamo a la Ambulancia , comence a desvanecerme al llegar camine y luego me desmaye, mi tension bajo drasticamente, taquicardia alta, poco pulso, lo cuento asi porque escuchaba todo, me negaba a que me operaran porque todavia no creia que fuese ectopico,sino normal, cuando ya no podia mas me llevaron a quirofano contra mi voluntad, escuche que un dr le decia a mi pareja que orara o rezara dependiendo mi religion porque era muy dificil que saliera con vida tenia una hemorragia muy grande, mi trompa estallo, recuerdo sentir una sensacion de muerte terrible, luego desperte en un cuarto, una dra me conto todo, perdi mi trompa izquierda, un dolor enorme mas emocional que fisico, ya pasaron 47 dias y no logro superar esta perdida, tengo mucho miedo de no ser nunca madre y de que en un futuro vuelva a tener un embarazo ectopico, y mucha rabia porque mi dra por estar hablando por telefono mientras me hacia la ecografia no vio que mi bebe estaba alojado en mi trompa.

    1. Hola Mari, no sienta rabia, como desde el principio de su embarazo le hablaba a su bebé, ya han pasado meses desde su operación y gracias a Dios sigue viva, Dios siempre tiene un propositonpara cada uno de nosotros, ahora mismo yo estoy pasando por algo parecido, ten mucha fe y confianza en Dios. Ahora lo que queda es esperar, trate de cuidarse mucho para lograr otro embarazo lo principal un seguimiento con un ginecólogo especialista una dieta saludable y sobre todo no fume. Dios la bendiga suerte amiga.

  31. Hola, estoy pasando justo x ese momento la verdad es horrendo hacerte a la idea de que esa personita que sabías que llegaría y la esperabas con ansias nadamás nunca llegará , yo también tuve un embarazo ectopico Ami al principio cuando supe que estaba embarazada me empeze a cuidar saque mi cita con mi médico la cual me mandó hacer estudios justamente el día 27 de agosto de este año en curso trato de recopilar un poco todo lo que pasó y hay ratos que me quedo en shock en mi cita me fue súper bien no mostraba ninguna molestia asta que llegue Ami casa que me dió un fuerte punzón en el vientre lo cual yo pensé que era normal ya que ese día fue muy cansado al día siguiente me tocó ir a trabajar y créanme sentía un presentimiento que algo me iba a pasar ese día no era yo en el trabajo llega el miércoles 28 y me despierta un fuerte dolor en el vientre y con sangrado corrí a urgencias donde me dejaron internada al instante y me dieron el diagnóstico dejando pendiente reafirmarlo con otros ultrasonidos anteriormente yo busqué tiene tiempo de síntomas de embarazo y sin querer di con una nota de lo que era un embarazo ectopico . Cuando Ami me dicen eso la piel se me erizo ya que pues yo ya sabía el diagnóstico ese día me metieron a quirófano y yo x el miedo decidí operarme ya que yo tengo un niño de siete años actualmente por el cual tengo que ver por el y por su bienestar. Ahorita estoy en recuperación pero sinceramente se me partió el corazón al darle la noticia a mi hijo ya que el llevaba alrededor de 3 años pidiendo una hermanita el se acuerda a cada rato y me pregunta si la extraño y es horrendo tratarte de hacer la fuerte con tal de no dejarme caer frente a él apenas Voi para una semana de todo esto y no hay noche que no le llore en silencio a mi bebe. Y lo más extraño es que ella no quería irse porque en los 3 ultrasonidos que me hicieron ella aparecía en mi ovario izquierdo y el doctor me explico que cuando me abrieron no la encontraban se les escondió de lado derecho!

    1. Lo siento mucho, yo también lloró noche y día entiendo perfectamente por lo que esta pasando pero se fuerte por su hijo Dios los bendiga.

  32. Hola gracias x tu historia no pude contener las lágrimas estoy en la incertidumbre que has estado pues no me dicen aún si mi embarazo se desarrollará o es ectopico. Mañana reposo análisis de sangre he pasado x montaña rusa de emociones ya no doy más si está feliz o triste lloro desde ayer gracias x tu tiempo e informacion

  33. Yo acabo de pasar por lo mismo 😔 y también pienso en que podía ser un niño! Aunque pensé en interrumpirlo, no sabía que hacer. Al igual dolores insoportables hasta que el lunes ya no soportaba y mi cuerpo mismo lo expulsó, por último me hicieron la operación para limpiar rastros fue muy difícil, es muy difícil esto!😔

  34. Hola, tiene semana y media que me operaron por la misma situación, tengo un niño de casi 8 años y ya llevaba tiempo intentando ser mamá de nuevo. Todo comenzó con unos dolores en el vientre como calambres iban y venían yo intuí que era una especie de cólico por que se acercaba mi periodo y así estuve como 3 semanas. Llegada la fecha se ausentó mi regla y a los pocos días mi primer síntoma mucho cansancio y sueño, ahí comencé a tener la sospecha pasando unos días dolor e hinchazón en lo pechos y empecé a notar que si los sobaba salía un poco de líquido, con eso ya me empezaba a hacer ideas casi dando por hecho un resultado positivo, quería esperar unos días más para ver si mi periodo llegaba y una amiga me convenció de ir a hacerme la prueba y ya salir de duda. Pues fuimos un lunes y regresamos por los resultados 2hrs después el resultado POSITIVO me alegre muchísimo y nos pusimos a dar saltos de alegría en pena calle, a nuestro festejo se sumaron nuestros hijos sin saber que celebramos. Le confirne a mi esposo y al dia siguiente fuimos a realizarme las pruebas correspondientes para empezar el control prenatal, todo iba bien hasta que llegamos a el ultrasonido oh sorpresa nos dijo el médico que no había nada en mi útero, que existía la opción de que fuera muy pequeño y aún no lograra verse, que regresará en 2 semanas más o realizará un ultrasonido transvaginal para confirmarlo. Llegamos con mi doctora y nis explicó que podía ser eso que fuera muy pequeño aun y fue cuando menciono el termino o podría ser ENBARAZO ECTÓPICO, yo tenía una pequeña idea de que era pero no sabía todos los riesgos que implicaba, me envió a realizar el otro ultrasonido y la fracción beta pues para mi sorpresa al día siguiente fui y me dijo el médico que me practicó el ultrasonido q si estaba el saquito en el útero pero q era muy pequeño y aún no tenía signos vitales, regrese muy contenta ya que la tarde anterior me la habia pasado llorando y pidiéndole a Dios que mi bb estuviera bien y pues mi felicidad duró escasos 2 días para el viernes por la mañana estaba retorcida de dolor y con un leve sangrado camino a urgencias, lloraba y lloraba y solo pedía que no me quitaran a mi bb, la ginecóloga que me atendió ese día primero descartó que se tratara de un dolor x apendicitis y luego solo me mando medicamentos y mi diagnóstico fue Amenaza de aborto, reposo absoluto y así pasé el fin de semana con mis calambritos en el vientre y un sangrado que iba y venia. El lunes volví a urgencias xq mi sangrado habua aumentado aún que esta vez sin dolor, la misma respuesta Amenaza de aborto y reposo absoluto, el martes por la mañana no aguantaba de nuevo el dolor, me doblaba y me faltaba el aire, de nuevo a urgencias. Me despedí de mi peque con un fuerte abrazo y lágrimas en los ojos sin saber que ese dia no lo abrazaria cuando el volviera de el cole, llegue a urgencias y muy bruscamente me revisaron y de pronto el dolor se fue, le dije a la gine ya no me duele y me dijo hija te vamos a internar xq si te dejo ir pongo en riesgo tu vida xq tienes un EMBARAZO ECTÓPICO, mi mundo se vino abajo y solo escuchaba a lo lejos las palabras que hasta el momento no logro recordar con exactitud, ya no pude ver a mi esposo solo le pedí a una enfermera que le dijera que le encargaba mucho a mi hijo, yo estaba aterrada xq ya había leído todos los riegos o lo que podía pasar. A menos de 15 min de haber ingresado y me estuvieran haciendo mil preguntas la última revisión hizo que el dolor volviera muchísimo más fuerte y con un sangrado mayor, todos corrieron y me ingresaron a quirófano de urgencia, yo no podía pensar en otra cosa que no fuera mi hijo, que va a ser de el si me muero, q ese beso y abrazo al despedirme de el para ir al hospital podía haber sido el último y mil y un tonterías más, cuando reaccioné estaba queriendo vomitar sin poder moverme y escuche decir a la doctora “Aquí esta en la trompa derecha, vamos a retirarla, si tenía 6 semanas, ya estaba apunto de reventar” y una enfermera “Da gracias a que lo pudieron sacar a tiempo, si no tal vez no lo podrías contar” yo me sentía morir y solo pedia que ya terminaran. Al pasarme al área de recuperación yo no podía dejar de llorar estaba en una sala con señoras recién aliviadas y todas con sus bebés, yo lloraba y lloraba y las enfermeras solo me decían que ne calmara, cuando ya me pasaron a poso y mi esposo entró a verme de nuevo regreso el llanto y ese sentimiento de vacío, de no saber si había sido mi culpa, solo pude decirle que mi bb ya no estaba y sin poder moverme xq me hicieron una cesárea pero sin bb. El trato de ser fuerte pero hubi un momento en que también salieron sus lágrimas, habíamos deseado tanto otro bb que no era justo que nos hubiera dura una semana la dicha de saberme embarazada, lo único que me hizo pasar la noche rodeada de otras madres con sus bb recién nacidos fue pensar en mi hijo, en que el me estaba esperando en casa y que tenía ese motivo para salir de ahí yo se que estuvo mal pero al otro día me di de alta voluntaria por que ya no podía seguir ahí, viendo a todas cos sus bbs y yo con mi cesárea sin bb, yo pienso que eso fue lo que más me deprimió y hoy a 12 días sigo sin poder dejar de llorar, solo abrazo a mi niño cuando esta dormido y le pido a Dios fuerzas para poder darle a el toda la felicidad y el amor que su hermanita (xq estoy segura que hubiera sido niña) no le podré dar, va a ser muy difícil superarlo xq voy a tener siempre una enorme cicatriz que me va a recordar todo el shock q viví, pasar de la felicidad a la tristeza en tan poco tiempo y pensar que podría estar muerta, nunca me habia dado tanto miedo pensar en morir y los primeros días hasta dormir me daba miedo, pensar en que tal vez no despertaría y despertar con el inmenso dolor en la herida. Se que el tiempo cura todo, pero esto va a ser muy difícil. Perdón x escribir tanto, espero no incomodar a nadie, pero necesito desahogarme. Esta tristeza que tengo dentro no sale ni llorando tanto como lo e hecho.

  35. Muchisimas gracias por toda esta valiosa information que me esta ayudando a superar la resiente perdida de mi primer bebe. Tengo 38 anos de edad, estoy en la recta final para presentarme a mi ultimo examen para registarme como enfermera con muchos sueños por alcanzar y deseaba mucho este bebe. El dia enero 9 del 2020 me di cuenta que estaba embaraza me dio mucha emocion me case mayo 24 del 2019 y estabamos buscando embarazo desde el principio pues hay comenzo todo, me realize 5 pruebas de embarazo toda positivas , pero empeze a notar unas manchitas color marrón y color rosa claro, pero busqué en google y decían que podía ser sangramiento de implantación pues no puse mucha atención, el día 13 de enero temprano tenía cita en la escuela para sacar turno para mi examen, entonces noté que mi orina estaba ligada con sangre y hay empezó el dolor intenso, pues decidí ir a emergencia, cuando el doctor me examinó lo primero fue que el creía que era amenaza de aborto, pero me sacaron sangre para el conteo de hormonas de embarazo y un ultrasonido para confirmar el tiempo del bebe y confirmar que todo estuviera bien. Bueno la hormona estaba muy alta y no encontraron embrion implantado en el útero sino en la trompa izquierda so un “embarazo ectópico” terrible noticia me descartaron el alma, inmediatamente el doctor llamó al cirujano y empezó la pesadilla de mi vida, tenían que operarme y no había otra opción que esticpar la trompa izquierda, según el cirujano, el conteo de la hormona del embarazo estaba muy alta y el tratamiento con methrotexate no era recomendado, además muy largo, ya mi trompa estaba muy inflamada, había algo riesgo que se rompiera en poco tiempo, so de que llegue a la emergencia que me entraron al salón solo pasaron 5 horas las más amargas de mi vida, aunque tengo conocimiento de medicina esto es algo que le está pasando a uno mismo, lloré mucho y aunque tenía el apoyo de mi esposo, ellos sienten la pérdida también, pero les importa más el bienestar de la esposa que salga y se recupere. Que bueno gracias adiós todo a salido bien hasta ahora pero el duelo que llevo dentro me a afectado mucho mi relación de pareja, yo se que nadie tuvo la culpa y fue la voluntad de dios pero me siento terrible con todo esto muy triste y si, aunque e hablado con mi bebé y ya tenía nombre para ella supuestamente ubiera sido niña según la ciencia del ovario izquierdo hay más probabilidades que sean niñas y del derecho niños y rezando le a dios todos los días que me de fuerzas y esperanzas para seguir adelante con todos mis planes es muy duro y creo que siempre estará presente en mi alma mi primera y adorada hija “Sara James”. Le doi muchas gracias a ustedes por ayudarme a entender todo esto y sobre llevar la situación como dios quiso.

  36. Hola Tania, leí todo tu articulo y se me salieron las lagrimas al recordar por lo que pase con mi embarazo ectópico, fue muy difícil asimilar cuando te dicen estas en embarazo y te tenemos que operar ya, después de haber pasado por 7 hospitales en una semana y que todos dijeran que solo tenia cólicos de mes sin hacerme ningún tipo de examen, mi embarazo ya llevaba alrededor de 2 meses y tuve ruptura de ovario, los dolores son los mas fuertes que he experimentado en mi vida, lo que mas recuerdo es una presión en mis hombros que no me la explicaba. Y al aguarsen mis ojos en este momento creo que aun no he superado el duelo, que en sala de parto te llamen mamá y saber que pronto ibas a dejar de serlo te da como un vacío en el estomago. Y aún pienso que sería de mi vida en este momento si el embarazo se hubiera dado y me identifico totalmente contigo, antes de mi embarazo mi pensamiento era que no quería tener hijos, ahora anhelo ser madre, pero mis posibilidades son pocas, no tengo un ovario.

  37. Hola! Mi caso fue algo parecido, no quería bebe por el momento pero por irresponsabilidad quede embarazada, tuve mucho temor pero aunque no quería siempre había dicho que si quedaba embarazada lo iba a tener, resulta que mi pareja no tanto y después de arduas conversaciones decidí no tenerlo, tome pastillas y fue la noche más difícil de mi vida y con mucho dolor (antes de, me hice una sonografia pero el médico me dijo que estaba muy pequeño quizás pero no se veía nada, pero tenía una prueba positiva) después de las pastillas pasaron 4 días no sangre ni nada solo tenía mucho dolor abdominal volví hacerme la sonografia (en mi mente dijo di está ahí pues lo voy a tener y no me importa) cuando entro la doctora me pregunta cuantas semanas y yo 5 semanas y me pone el corazón ese momento fue inexplicable llores pero después la Dra me dice; lo escuchaste porque eso es lo que voy a poner en el reporte a lo que le pregunté que qué pasaba y me dijo que estaba ectopico en ovario izquierdo, quizás dirán bueno la vida decidió por ti peor yo lo vi más como un castigo les digo ese día me operaron de emergencia no perdí ninguna parte sólo mi bebé, todo salió bien hasta que 10 días después tuvieron que operarme de nuevo porque todo el tejido había muerto hizo una reacción al hilo según los médicos, y aquí estoy yo en cama con 2 cirugía en menos de 10 días aún con los puntos de la segunda… Solo no permitas que nadie elija por ti ni amigas, ni familiar ni tu pareja solo tú eres dueña de tu cuerpo de tu vida y de la de ese bebé y sabrás que es lo mejor para ti, pero no dejes que otro te diga. Gracias!

  38. Hola, me ha encantado tu historia me ha hecho recordar hechos casi iguales al mío.
    Lo que yo sí estaba buscando a mi bebé y cuando lo confirme que estaba embarazada estaba feliz y haciendo sorpresas a los abuelos para que fueran los primeros en saberlo. Solo estaba de pocas semanas y pasaron unas semanita cuando algo siguiente mes era mi cumpleaños y tenía que ir a trabajar y empecé a sangrar y tuve mucho miedo no sabia que hacer pensé que era el sangrado de implantacion porque empezó poco pero luego empezó a salir a montones y llamé para que me llavaran al hospital por urgencias me atendieron y ahí estaba el bebé pequeño una cosa de nada 7 semanas tenía me mandaron a casa que podía ser un posible aborto que podía hacer vida normal y trabajar pero no me mandaron a reposo. Al otro día volví y tenía más dolor y me llevaron a una sala donde habían camas y me pusieron para el dolor y al cabo de 2 o 3 horas me reviso la ginecóloga de nuevo cuando en esos dolores fuertes apenas había perdido el bebé ahí en esa sala… Tenía rabia de no haber podido hecho nada pedí 3 días en mi trabajo y me lo concedieron… Pero lo que fue en el hospital me mandaron a hacer vida normal ni reposo nada… Me dijeron que sangraria 2 semanas y que sería normal…. Al cabo de 1 mes ese sangrado seguía ahí constante y un dolor abdominal rara vez cuando hacía mucha fuerza o me movía mucho mi familia solo decía eso no es normal vez al médico fui y me mandó directamente a urgencias me mandaron donde las embarazadas y yo pasando mi duelo de la primera vez y solo había pasado 1 mes de mi primer aborto natural. Me hacen exámenes me revisan y sale todo positivo débil… Me mandan ala habitación espero 1 hora y me llama otra vez de nuevo la ginecóloga y me dice estas embarazada pero no es viable hay dos posibilidades tienes que elegir… Y yo en mi paño de lágrimas pensando otra vez de nuevo, porque porque dios mío.. No sé dieron cuenta antes de que venían dos no uno. Tenía impotencia le pregunté ala gine y como es que no se dieron cuenta del otro bebe? Y me dice que era porque estaba muy pequeño y apenas se veía. Y yo pero si no me revisaron con ecografia… Estaba emfadada cuando hice vida normal, hice como si nada luchando mi duelo del primer bebé y ahora otro no podía más…

    Mei ngresan en urgencias para practicarme la cirugía y extraermelo. Me llevan y solo se que vi cuando me ponían la agua y lo siguen fue despertar en la sala con más pacientes recién operados y con mucho dolor de la cirugía solo me ponían calmantes y al cabo de horas me llevaron a la habitación en la cual pasé 4 días por dolores fuertes y el hinchazón del gas para espandir la barriga y pudieran ver al bebé que tenía 12 semanas..que gracias a él no me desangre porque trabajando y sigo aquí para poder contar mi historia de 2 gemelos.

    Son mis pequeños angelitos, que los llevaré conmigo siempre gracias a ello tengo ganas de volver a intentarlo aunque me ha costado volver a tener relaciones por miedo pero me han hecho fuerte.

    Gracias
    Gracias

    Un saludo chicas.

  39. Hola, muy fuerte lo que pasaste, yo acabo de pasar por una situación así con la única diferencia de que yo si estaba buscando a mi bebe y lo perdí cuando ya tenía dos mese me duele con el alma que no esté aquí, lo único que tengo de él es que pude escuchar su corazón antes que me interrumpieran el embarazo de emergencia y con este bebe, no solo lo perdí a él si no con el mis trompa de falopio y la posibilidad de ser madre de una manera natural, hay muchas cosas que tengo que sanar y dejar de cuestionar a Dios y se que me tomará tiempo y solo pido la oración para poder superar esto.

  40. Buenos días la verdad llegue aquí porque buscaba información que me guiara luego de mi embarazo ectopico, a decir verdad hace ya 2 meses me sucedió lo mismo (me quitaron la trompa izquierda) el bebe era buscado y pase de la felicidad extrema a la tristeza absoluta una que no sentía desde que había perdido a mi padre (fallecido hace 9 años), estaba enojada, triste, sentí impotencia culpe al mundo y a la vida… me culpe a mi…había hecho todo de forma correcta porque tenia que estar dentro de ese 1 por ciento, el primer mes me sentía negativa devastada, culpaba a mi pareja por no sentir ni entender mi dolor, fui egoísta… hasta que entendí que ese proceso era necesario en mi vida… era mi duelo… luego de que los análisis me dieran el ok para volver a intentarlo tuve una charla con mi pareja quien me dejo en claro el amor que existía en nuestros corazones para volver a intentarlo… hoy es la semana 3 que no me cuido, espero volver a ser madre pronto! queremos tener un hijo, y no olvidar al que perdimos el siempre estará en nuestros corazones.. ahora lo se… también muchos años de mi vida en los que hable sin saber , sin encontrarme en el lugar.. que prejuicio tenemos los humanos a lo desconocido… doy gracias a la vida por la lección y el aprendizaje que me dejó y me ayuda a ser un poco mejor!!!

  41. Gracias Alicia por compartir tu historia. En algunos momentos de tu historia coincido contigo. Me es difícil hablar del tema sin y quisiera saber si existe una red o grupo para este tipo de duelos.
    Un abrazo grande!

    1. Hola María, es la historia de Tania, que es la autora del post invitado.Siento mucho que hayas tenido que pasar por esta experiencia. Umamanita y Circulo de familias en Duelo en Madrid, Red el hueco de mi vientre en toda España son algunas de las que conozco para duelo gestacional y perinatal en general, desconozco si existe un grupo específico para el embarazo ectópico.Por otro lado, yo misma acompaño el duelo gestacional y perinatal. Un abrazo

  42. Hola!
    Pues justo estoy pasando mi momento de duelo.
    Les cuento mi experiencia…
    Tengo 28 años, y en su momento tuvimos con mi pareja la oportunidad de cuidarnos, pero por alguna razón decidimos no hacerlo, confiabamos en qué nada iba a suceder porque supuestamente no estaba en mis días fértiles y porque de niña me.detectaron quistes en los ovarios así que siempre le dije que yo quizá no iba a poder quedar embarazada (en su momento el doctor me dijo que no me hiciera ilusiones porque eran muchos quistes y seguro me iba a costar), así que siempre me mentalicé que no iba a ser madre aunque en el fondo fondo sí quería… Bueno la cosa esque comencé a sentirme algo extraña y mi período no bajaba, algo normal por los quistes así que no le presté demasiada atención, luego venían síntomas como náuseas y mucho sueño, así que me hice dos pruebas de orina y salieron negativas…
    Hasta que pasó un tiempo y decidimos hacer una prueba cuantitativa y ZAZ! 4 semanas aprox de embarazo!!! Me morí de miedo, mi mamá iba a matarme! Pues yo no le había dicho que llevaba una vida sexual activa y ella es muy muy tradicional y quizá religiosa…
    Yo empecé a escondidas de mi familia a disfrutar mi embarazo, ya saben hablar con el bebé a comer mejor a no esforzarme mucho… Llegó el día de decirle a mi mamá y pues.. Ya saben! El escándalo, pero con los días lo aceptó y ya todos estábamos super emocionados e ilusionados! Yo pensaba en que aquel Doctor estaba equivocado porq si sería mamá…
    Hicimos un ultrasonido cuando tenía aprox 5 semanas y no se vio nada… Empecé a asustarme y el doc dijo que quizá estaba cumpliendo justo las 4 semanas, que quizá aún no se veía pero me mandó a hacer otra cuantitativa, la hormona seguía subiendo así que decidimos esperar 2 o 3 semanas más para el otro ultrasonido…
    Yo estaba super contenta pues ya tenía el apoyo de mi mamá, y mi máximo miedo de no ser madre ya no estaba. Un día empecé con dolores en la espalda, con mi pareja decidimos esperar un día más porque puede que solo haya dormido mal o algo simple… Al día siguiente de la nada, sentí que algo explotó en mí, como un enorme gas que no sale… Dolía horrible, el peor dolor que he experimentado… Le pedí a mi pareja de llamara a una ambulancia y camino al hospital sentía que moría, estaba super preocupada por el bebé, pensé que quizá era una amenaza de aborto y no lo quería perder…
    En el hospital me examinaron y en el ultrasonido no se veía mas que líquido, sí, era la super hemorragia interna… En ese momento tomé la noticia con calma… Vi la pantalla y dije “no hay bebé cierto? Tenían que operarme de emergencia, el embarazo ectopico había explotado… me estaba muriendo, los dolores eran insoportables… La hemorragia llegaba hasta los intestinos, tenía anemia de tanta hemorragia interna. Pues me operaron y ahora me recupero fisicamente…
    En lo emocional, aun me duele.. Me siento super deprimida, culpable, de verdad deseaba mucho a ese bebé, no entiendo aún muchas cosas, todo ha sido complicado.
    Es difícil porque es cierto, la gente no le da importancia, creen que pues básicamente nada pasó… Y sí, yo sentía a mi bebé dentro de mí, quería darle lo mejor y solo deseaba que los meses pasarán rápido para tenerlo en mis brazos… No comprenden que se llevan un pedazo de vida…
    Poco a poco sé que iré sanando… Pero por el momento es mi momento de duelo.
    Todo esto pasó hace unos 20 días.
    Un abrazo

  43. Hola Tania, buscando respuestas encontré tu historia, y me siento preparada para contar la mía, tengo una hija de 10 años y hace 8 años estuve feliz con la noticia de q le iba a dar un hermanito, pero el embarazo no llego a termino x razones q ni los médicos me supieron decir, fue muy triste xq había mucha ilusión más q nada x mí parte q yo siempre fui reacia a ser madre y con mí hija todo cambio. Al año siguiente ya había “superado” el asunto y un día normal como todos repentinamente casi me desmayo del dolor y terminé en el quirófano de emergencia xq se había producido la ruptura de la trompa y ya tenía una hemorragia q ponía en grave riesgo de mí vida x el embarazo ectópico, cuando desperté ya no tenía una trompa, fue un impacto para mí estar embarazada y no saberlo, y encima perderlo de forma tan violenta pero también lo “supere”. Hoy estoy transitando un aborto x embarazo ectópico nuevamente, hace 3 dias q vengo con dolores insoportables y sangrado, estoy a la espera de la última ecografía para saber si voy a cirugía y q tan afectada está la trompa q me queda, mí hija quiso irse a vivir con su papá hace ya 6 meses y la dejé ir después de un largo proceso. Hoy me encuentro con un vacío tan grande, sin poder abrazar a mí hija y sin saber si ésta vez voy a tener fuerzas para superarlo, me siento débil y no sé cómo seguir adelante, aunque se q la vida continúa pero cómo se hace cuando el vacío es más grande q una misma… Perdón, no puedo seguir escribiendo.

  44. hola:
    buscando aqui x internet llegue asta aqui contigo no se porqe pero tu historia se me hizo muy interezante porqe se asemeja a lo qe me paso el 20 de agosto 2020.
    Soy mexicana y como toda mexicana nos vale chetos la vida jajajaja bueno asta q no vemos cercas la muerte ahi comprendemos del valor de ella.
    Estoy casada ase 7anos mi segundo matrimonio tengo un nino de 12 una nina de 6 y mi bebe de 4 siempre me he cuidado para cada embarazo y otro bebe no estaba en mis planes bueno en los de mi esposo si pero yo ya no,,, entonces seguia con mis cuidados cada mes y asi se pasan los anos trabajo tenia una vida normal bien activa en todos los ambitos…este agosto 2020 tuve mi periodo normal digo normal xq soy anormal cada mes entonces no me preocupoaba tanto….pues llego el dia q andres me visito y pues yo feliz de la vida xq aveses se tardaba dias en venir yo trabajaba de mesera y practicamente llego un domingo en pleno trabajo, asi estuvo 3 a 4 dias normal para mi, llego el proximo domingo y yo seguia sangrando y un poco de dolor incluso soy de las personas q tiene relaciones en esos dia bueno los primeros no porqe aveses es muy fuerte y es un poco desagradable 🙂 ese dia recuerdo qe terminando dixo acto le dije a mi esposo algo esta mal y cuando prendimos la luz avia una mancha de sangre era abundante yo me espante y mi esposo me dijo ala mejor te lastime, el lunes descanse en mi trabajo y mi esposo tambien tuvimos varias cosas qe aser asi qe practicamente todo el dia anduvimos en la calle ya en la tarde se qedo con unos amigos y le dije me voy para la casa no me siento bien ya traia dolor abdonimal y era algo qe se iba y venia…asi me fui a la casa llegue y me acoste y dormi toda la tarde desperte como alas 10 pm y volvi a dormir al otro dia trabajaba de tarde entraba a las 4 no sabia si ir o hablar para reportarme enferma.el chiste fue q me tome una pastilla para el dolor y me qede dormina desperte y me sentia bien entre lo qe cabia asi me fui a trabajar deje los ninos con mi mama y me fui al llegar al trabajo esta mi jefa le dije no me siento bien ella y mis companeras se hicieron para atras por lo del covi-19 les dije no no es eso y les muestro mi estomago lo traia inflamado se sorprendieron porqe yo soy de las personas qe me cuido mucho en mi fijura y medijo mujer parece qe te vas a aliviar mira como estas 🙁 me dijo mi jefa vete si te sientes mal pero vete al doctor yo como toda mujer fuerte le dije no no me siento mal y si algo pasa yo le hablo 🙂 asi paso mi tarde sali alas 11pm pase a una clinica qe decia emergencias 24 hrs me pidieron aseguranza y pues no la traia conmigoo me fui a mi casa y al otro dia temprano sali de mi casa con mis ninos a buscar alguna clinica disponible y ala qe voy es de gobierno no me atendieron qe solo eran con cita y me dijieron si tienes sangrado valla a emergencia al hospital…
    Entonces me arme de valor y me fui al hospital con miedo y todo llegue me registraron espere con nervios de no saber qe pasaba me preguntaron q si estaba embarazada ovbio dije qe no…todos estaban al pendiente mi esposo mi mama mi hermana y mi jefa :0 y yo igual porqe tenia q trabajar alas 4 pm desde las 11 le avise qe estaba en el hospital qe cualquier cosa yo le avisa se hicieron las 2pm y le marqe a mi jefa le dije q ya no creia poder llegar al trabajo…
    Cuando me pasaron a adentro al cuarto empezaron a revisarme aserme pruevas sacar sangre y demas aun no sabia nada incluso un ultrasonido porqe tenian qe revisar bien aun no sabia qe pasabapero al ver el monitor vi como sangre adentro asi como algo me espante porqe no era normal qe en mi vientre hubiera eso bueno eso pense…se hicieron las 6pm y llegan los doctores despues de tanto tiempo sin qe nadie me dijiera nada cuando me dise el doctor qe estaba embaraza :0 qede en sock y el doctor se dio cuenta me dijo no lo sabia y no conteste nada 🙁 senti qe mi mundo se callo encima de mi me senti tan mal y ahi fue cuando me dijo es un embarazo ectopico mas confundida qede porqe no sabia me explico y me dijo tenemos qe aser una cirujia porqe esta mal no sabia qe aser en ese momento le hable a mi esposo le platiqe le hable a mi hermana a mi mama y a mi patrona xq estaba al pendiente de mi…..en ese momento le dije qe ya no hiba a trabajar xq me iban a acer cirugia….me aconsejaron qe me operara de una vez para ya no tener hijo en ese momento no pensaba en otra cosa mas qe en mi cirujia en qe iba a tener un bebe y ya no en qe porqe me paso a mi muchas cosas…para acabarla se me acabo mi bateria del celular y todos qedaron pensando qe me iban a operar…..al rato llega y me dice el doctor nesesitamos aser otros estudios para descartar qe sea un tumor cancerigeno mas miedo me dio 🙁 dije y si me muero y ya no poder ver a nadie mis hijos mi familia 🙁 se hicieron las 11 de la noche y me pasaron a un cuarto yo me preguntaba y la cirugia a qe hora ya qe estaba en el cuarto llego una enfermera y me dijo yo estare al pendiente de ti culaquier cosa dime y ahi me acorde de mi celular ella me hiso favor de cargarlo…..fui y revise mis cosas y ahi estaba el cargador qe mi esposo qedo en mandarmelo el pobre afuera esperando noticias inpaciente porqe no lo dejaban entran x lo de la pandemia no tarde en hablarle contarle todo como me sentia y demas nos isimos videollamada y me dice descansa porqe tienes qe estar bien…
    Se llego la manana me dijieron qe alas 12 me operaban… mi esposo ya habia preguntado qe si podia pasar antes de la cirugia y le dijieron qe 30 minutos nos alegramos tanto qe le hable y le dije qe ya podia decirles qe le abian dado permiso de verme 🙂 nos alegramos mucho y el se porto tan carinoso conmigo dijo qe todo iba a estar bien qe le exara ganas que me iba a estar esperando igual mi mama estuvo al pendiente de mi me dijo qe le exara ganas qe mis ninos me estaban esperando se hicieron las 12 mi esposo se fue me llevaron a la sala de cirugia me prepararon y asta las 2 pm me metieron a quirofano….desperte en la sala de recuperacion y ya estaba lista para irme a casa….dije como a casa ya tan rapido…..y llego mi hermana por mi mi esposo se abia ido por medicinas y me iba a ver en la casa…
    He estado buscando informacion sobre este tema y llegue a tu pagina lei tu historia llore pero me abriste los ojos y entendi el significado de lo qe me paso

  45. Hola tania!!! Soy Bren… un gusto!
    Guauuu te leía y me dio ganas de compartir mi historia… Desde que tengo uso de razón SIENTO QUE AMO Y QUE NACÍ PARA SER MAMÁ, incluso crié a mis hnos…
    En noviembre de 2018, más precisamente el 8/11, 3 días después de mi cumple no daba más de dolor pensé que era apéndice x el dolor tan fuerte que sentía, estaba hinchada totalmente y saliendo de trabajar no daba más y le dije a mi pareja voy a la clínica ya veo que x apéndice paso para el otro lado… llego a la clínica, una en la que vos esperas mucho más que ser un simple número con una muy buena obra social que supuestamente te garantiza un trato más de persona,TODOS SUPUESTOS NO?, en la clínica me preguntan y le dije mis síntomas, sin decirme nada me dan la orden para unos estudios de sangre, esperando muchas horas en la sala de espera los resultados y con hemorragia, luego de esa espera me llama la dra y en la sala me dice felicitaciones su dolor tiene patitas…. GUUUUAAAAUUU que flash no sabía si estaba viva, me pellizque a ver si era cierto, mi pareja quedo blanco papel y en esa alegría tan grande solo atine a decirle y la hemorragia que hago??? Es normal? mi bebé va estar bien? Si si hace reposo, el estudio era cualitativo, no cuantitativo como por lo menos para saber de cuanto estaba, me dijo debe ser chiquito así que el mes que viene hacete una eco para que se vea…
    Con la mejor noticia del mundo en mi corazón, llegué a mi casa lo comparti en las redes, con el mundo a la mejor noticia de mi vida xq así la sentí y la siento hasta el día de hoy de que mis bebés me hayan elegido como su mamá… muchas personas me dijeron no lo digas hasta los 4 meses hay mucha envidia (no soy de guardarme nada) lo que deba ser, va ser y jamás negaría lo más bonito de la vida, pero como el.dolor era tan fuerte llame a un dr amigo de la.flia le.comente lo que sentía y me.dio urgente una orden de sub unidad beta cuantitativa y me dijo bren querida no te ilusiones por lo que me has dicho es un embarazo ectópico, x eso te pasa todo lo que me decís, al.otro día fui a hacerme el.estudio y daba bajo para el supuesto tiempo que tenía, me derivo a ecos ahí me enteré que no solo era un bebé (embrión me dijeron) sino que eran 2 pero los cuales no iba a poder conocer, ni tener nunca físicamente xq estaban en la trompa, cuestión cada 48 ha me hacían la sub unidad beta y cuando bajó me dijeron listo ya está, paso un mes y unos días y me sentía muy muy mal, salí del trabajo, me fui a bañar y crean o no, me sentia olor a podrido x lo que me fui de nuevo a la clínica inhumana, no le.creian el.embarazo ectópico y el dolor x los índices de la sub unida beta, en la eco que me.hicieron me.dijeron esta todo bien solo tenés un “quiste estrellado” un ecógrafo demasiado desatinado y asqueroso en su forma de hablar creyéndose intocable, tuve dolores y dolores con abdomen agudo pero podía esperar al otro día según me dijeron (los Dolores que pasé esa noche fueron imborrables) me abrieron y que tenía los embriones en la trompa, el quiste estrellado era la trompa estallada, yo no mentía en mis dolores y tampoco en los estudios previos que lleve…. perdí la trompa derecha….
    Desde que me enteré del embarazo lo mejor de mi vida que solía tuve un día para decir soy feliz estoy embarazada en ese día con.mi pareja le hablamos a la panza y le.pedimos que se quedará que iba a tener los mejores papás del.mundo para él, no duro mucho la felicidad y la brutalidad con la que fui tratada nunca me.lo imaginé… hice biodecodificacion, realmente lo mejor que me pasó saque de la mochila tantas cosas y me despedí de mis dos angelitos.
    Diciembre de 2019 me quedo embarazada, me entero el 04 que estoy embarazada de 2 meses casi, mi embarazo chicas estaba perfecto, me hacían muchas ecos x mi antecedente y mis miedos, mi médico se va de vacaciones y me deja la orden para hacerme una eco, me tenía que hacer la eco pasando las 14 semanas de embarazo, caigo en la misma clínica inhumana y me.atiende el mismo ecógrafo desagradable y me va a poner la eco en la panza yo preparo todo para grabar como en todas las ecos que tenía a mi bebé moviéndose, viéndola moverse, me pone el ecógrafo en la panza y me quedo la imagen de mi bebé con la cabecita en mi parte izquierda su manito levantada y sus pies en la parte derecha de mi cuerpo, se corre y me dice que no puede seguir xq le digo?? Que pasa??? Con todo el miedo del mundo con lo que ya había pasado le digo que paso, me.dice mira el bebé no tiene signos vitales, esta muerto, le empiezo a gritar y decirle si lo puede revivir (ignorante de mi parte pero solo quería que mi hija naciera) me dice no entendes se le detuvo el corazón, te tienen que hacer un legrado anda a la guardia ya mismo doy aviso, salí corriendo casi me pisa un micro de lo ciega que salí de ese espantoso lugar, fui al centro de una amiga me.la.repitieron y me.explicaron bien que existía algo que se llama embarazo detenido, suele pasar y me.paso a mi también, lloré, hice mi duelo, guarde todas las cosas de mi bebé, le di su adiós como corresponde, empecé a.relaizar su duelo con mi psico y terapia…
    Y hoy les cuento el 9/10 me entero que estoy embarazada, estoy con sangrado, mi diagnóstico hoy también es embarazo ectópico, mucho mucho dolor, en muy poco tiempo, lo único que hoy agradezco es que estoy en las manos de un profesional que es persona ppalmente y nunca en estas situaciones me.senti tratada como persona y como persona que ama y anhela ser mamá con mi pareja, hasta esta vez que mi Dr no quiere que corra riesgo en ningún sentido me.dijo te aseguro que voy acompañarte en todo esto y voy a tratar de salvar todo lo q mas que se pueda para que vuelvas a intentar y seas la mamá que soñaste ser, yo estoy, esas palabras jamás las sentí no tengo la necesidad de googlear cada resultado xq él esta para decirme todo, no como en las veces anteriores que era google mi Dr…
    Hoy.tengo un dolor enorme pero enorme xq para algunos son embriones, no son.vidas pero de algo estoy más que segura son almas y esas almas son energía y vida x eso siempre los considero mis hijos aunque no pudieran nacer y yo soy mamá xq unos angelitos me eligieron…
    Saludos tania!!!

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